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3 La celebración del Día de Muertos a finales de octubre busca festejar la vida de nuestros muertos y hacerle honor a su pasado. ¿Por qué no aprovechamos esta cercanía con la muerte para reflexionar sobre nuestro pasado y diseñar la vidaque nos gustaría disfrutar en vida?. Vamos pidiendo a la vida que nos dé éxito, amor, bienestar, salud y muchas cosas más y, cuando no los recibimos, nos enojamos y frustramos; culpamos a terceros y nos quejamos de “nuestra mala suerte”, victimizándonos y “castigando” a quien se pone frente a nosotras. ¿Cuántas veces has buscado “quién te la pague”? Queremos encontrar fuera de nosotras la causa de nuestros malestares y fracasos, sin entender que es en nuestro interior donde podemos encontrar las respuestas y cambiar el significado que le damos a lo vivido. En estos tiempos complicados podemos lograr ese crecimiento interno que nos faltaba para poder vivir como si cada día fuera el último día de nuestra vida, para que podamos aprovechar al máximo cada segundo y agradecer por todo lo que sí tenemos. En Retos Femeninos buscamos el crecimiento personal y profesional de las mujeres, a través del conocimiento y las experiencias que compartimos todos los días. No estamos solas, somos ya miles de mujeres que unidas hacemos la diferencia. Comparte esta revista electrónica con tus seres queridos, con tus amigas, tu familia, tus compañeras de trabajo, entre otras, para que también se beneficien. De la mano podemos hacer los cambios que tanto deseamos. Apoyemos el crecimiento de la mujer y con tu apoyo lograremos que nuestro esfuerzo se multiplique. ¡Gracias por ser parte de Retos Femeninos! Sylvia Sánchez Alcántara Coordinadora Retos Femeninos Carta editorial Para estar actualizada regístrate en: www.retosfemeninos.com Coordinadora Editorial Sylvia Sánchez Alcántara Diseño Roberto Vásquez Lucas Fotografía Nadine Markova Banco fotográfico Número 105 Octubre, 2023
4 Índice El sexo después de los 50 Encontrar tu centro Hogar, dulce hogar Por qué sí ser amiga de tu hijo ¿Víctimas o irresponsables? (parte 1) El poder de los hábitos La vestimenta en mujeres líderes Consumir alimentos procesados aumenta considerablemente la mortalidad Culto equivocado a la juventud Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! Ser amigos de nosotros mismos ¿Realmente te conoces? ¿Por qué lastimamos a las personas que más queremos? Ser una persona asertiva te ayudará a levantar la autoestima El perdón es la llave que necesitas para recuperar tu vida ¿Te gusta criticar? 6 14 12 18 22 36 30 35 26 10 5 16 24 28 32 20
5 Encontrar tu centro Perdemos centro cuando nos subordinamos a nuestro trabajo, proyectos y relaciones. Vivir con más paz y poder significa reconocer el verdadero centro de nuestra vida. Hoy sentimos que la vida nos jala a las cuatro direcciones, norte, sur, este y oeste, sin reconocer que hay un quinto punto que es el centro, el cual mantiene unida nuestra vida. Estar centrada significa mantener el contacto con una misma desde lo más profundo, es decir, ser más conscientes de nuestras propias energías, prioridades y valores. Tomar un tiempo con regularidad para nosotras nos permite sentir que seguimos en contacto con quienes somos. El poder de decir NO: ésta es una práctica esencial para el equilibrio interno y la paz. No querer decepcionar a otras personas o herirlas hace rebajamos y complicamos la vida con obligaciones que no queremos. Es más valiente quien sabe decir NO: es una fuerza interior que nos ayudar a vivir de una manera más auténtica. Aprender a decir No sin culpa: al hacerlo lograremos que el estrés de nuestras vidas se reduzca y tendremos más tiempo para lo que realmente valoramos. Decir que NO es un arte que requiere práctica. Mientras intentamos vivir las pautas de otras personas, tendremos conflictos internos y no conseguiremos florecer. Ahora bien, nuestro centro emocional proviene de nuestros valores esenciales. Si conectamos conscientemente nuestras decisiones con nuestros valores más profundos, obtendremos más poder y paz. ¿Cuáles son esos valores esenciales para ti? Piensa en 5 por lo menos. Cuando los tengas claros la pregunta seria ¿estoy preparada para vivir cada uno de ellos?... El valor es atreverse a cambiar. No hay nada ni nadie que valga lo que vale tu PAZ. Que hoy sea el mejor de tus días. Meg www.meg.mx
6 Ethel Soriano https://saludybienestartotal.com Consumir alimentos procesados aumenta considerablemente la mortalidad Son muy atractivos por la comodidad de las comidas en el microondas, el buen sabor o lo económico de un tentempié para llevar al colegio. Una investigación sobre el consumo de alimentos ultraprocesados ha revelado que las personas que abusan de ellos tienen un 26 por ciento más de riesgo de muerte por cualquier causa y un 58 por ciento de enfermedad cardiovascular, según publican sus autores en el American Journal of Clinical Nutrition. Los estantes de los supermercados están cada vez más inundados de alimentos producidos mediante un procesamiento industrial extensivo, generalmente bajos en nutrientes esenciales, altos en azúcar, aceite y sal y susceptibles de ser consumidos en exceso. Sin embargo, la investigación, realizada por el Departamento de Epidemiología y Prevención del IRCCS Neuromed, en Italia, ha confirmado que estos alimentos son perjudiciales para la salud, tras analizar los datos de más de veintidós mil ciudadanos que participan en el Proyecto Moli-sani. Al analizar sus hábitos alimenticios y seguir sus condiciones de salud durante más de ocho años, los investigadores de Neuromed pudieron observar que quienes consumían una gran cantidad de alimentos ultraprocesados tenían un mayor riesgo de muerte por cualquier causa del 26 por ciento, y del 58 por ciento específicamente de enfermedades cardiovasculares. “Para evaluar los hábitos nutricionales de los participantes de Moli-sani -explica Marialaura
7 Bonaccio, investigadora del Departamento de Epidemiología y Prevención y primera autora del estudio- utilizamos la clasificación internacional NOVA, que caracteriza los alimentos en función de cuánto experimentan extracción, purificación o alteración”. Aquellos con mayor nivel de procesamiento industrial entran en la categoría de alimentos ultraprocesados -añade-. Según nuestras observaciones, las personas que consumen grandes cantidades de estos alimentos tienen un mayor riesgo de morir por enfermedades cardiovasculares y cerebrovasculares”. El principal culpable, según los expertos, podría ser el azúcar, que en los alimentos ultraprocesados se agrega en cantidades sustanciales. Pero la respuesta parece más compleja. “Según nuestros análisis -explica Augusto Di Castelnuovo, epidemiólogo del Departamento, actualmente en Mediterránea Cardiocentro en Nápoles- el exceso de azúcar juega un papel, pero representa sólo el 40 por ciento del aumento del riesgo de muerte. “Nuestra idea es que un papel importante lo juega el propio procesamiento industrial, capaz de inducir modificaciones profundas en la estructura y composición de los nutrientes”, apunta “Los esfuerzos encaminados a llevar a la población hacia una dieta más saludable -comenta Licia Iacoviello, Directora del Departamento de Epidemiología y Prevención de Neuromed y profesora titular de Higiene y Salud Pública en la Universidad de Insubria en Varese- ya no pueden abordarse solo por las calorías contando o por vagas referencias a la dieta mediterránea”. Reconoce que se consiguieron buenos resultados por esos medios, “pero ahora el frente de batalla se mueve -advierte-. Los jóvenes en particular están cada vez más expuestos a alimentos preenvasados, fáciles de preparar y consumir, extremadamente atractivos y en general baratos”, advierte. “Este estudio y otras investigaciones internacionales que van en la misma dirección, nos dicen que, en un hábito de nutrición saludable, los alimentos frescos o mínimamente procesados deben ser primordiales –prosigue–. Aun así, dice la experta, dedicar unos minutos más a cocinar un almuerzo en lugar de calentar un recipiente en el microondas o tal vez preparar un bocadillo para nuestros hijos en lugar de poner un snack preenvasado en su mochila, son acciones que nos premiarán con el paso de los años”.
8 El color del año: Ardiente. Un mundo de color El rojo ocupa la parte central en todas las tendencias. Se propusieron cuatro tonos de rojo, con ligeras variaciones en su saturación, y el Ardiente 090-07 resultó el color del año. Es un color que refleja nuestros orígenes, evocando la importancia de la grana cochinilla en México y su influencia en el mundo. Responde a nuestro patrimonio cultural y a nuestra historia, hace referencia a una fuerte herencia textil, de diseño y de arquitectura. Se trata de un rojo maduro que refleja muy bien el momento de auge cultural y artístico que está viviendo México ante el mundo. La enorme relevancia de diferentes expresiones creativas se condensa en este color. El rojo representa la sangre, es ardiente como el fuego. Su fuerza nos propone nuevos inicios. No olvidemos que lo que arde y finaliza, también da comienzo a algo nuevo. Su presencia en diferentes momentos históricos es una prueba de que no es una tendencia de corta caducidad: tendremos este rojo Ardiente para rato. Su intensidad es ideal para transformar un espacio, y su gran protagonismo puede ser utilizado tanto como un pilar o como un complemento. Este tono similar a la grana cochinilla es una declaración de color que conecta y une distintas generaciones. Siempre se ha utilizado. Es un color elegante, protagónico y sofisticado, representante de la mexicanidad contemporánea: es ideal para destacar algún elemento en el diseño o la arquitectura de un espacio residencial, comercial o cultural. A través de su uso en esmaltes podemos dar mayor importancia a elementos metálicos, como la cancelería de ventanas y puertas o piezas de mobiliario en cocinas y exteriores.
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10 María Marín El sexo después de los 50 Desde que revelé mi verdadera edad en las redes sociales y comencé a hablar sobre la vida íntima tras la menopausia, me quedé sorprendida con la cantidad de señoras que me escribieron para contarme cómo su intimidad se había esfumado. Entre un testimonio y otro comprobé que a pesar de la era adelantada que vivimos, el sexo y la menopausia siguen siendo un tabú social. Y como no se habla abiertamente del tema y mucho menos de soluciones, muchas se creen el cuento de que el placer sexual desaparece con la menopausia. Ciertamente, con el fin de la menstruación llegan cambios porque la disminución hormonal pasa factura por la vida íntima: el deseo íntimo baja, los tejidos del área vaginal se adelgazan y la sequedad aumenta provocando dolor durante la penetración. Pero afortunadamente existe una gran solución y es el uso de un gel lubricante. Sin embargo, debes asegurarte de adquirir uno que sea totalmente natural: a base de agua, ácido hialurónico y sábila. Cuando una mujer descubre que un gel femenino puede devolverle el placer de tener intimidad sin sentir dolor, no sólo deseará aumentar los momentos de pasión, sino que se beneficiará de las ventajas que tiene el sexo después de los 50 años. Alivia síntomas de la menopausia: Tener sexo regularmente puede disminuir la resequedad y atrofia vaginal, pues estimula la circulación de sangre en esa área y la elasticidad de sus tejidos. Mientras más sexo tengas, más atrasarás “el envejecimiento” de tu vagina. www.mariamarin.com @MariaMarinOnline @mariamarinmotivation
11 Ayuda a dormir mejor: Tras un momento de intimidad uno tiende a quedarse dormido como si se hubiera tomado una pastilla para conciliar el sueño; lo cual se debe a que el cuerpo segrega hormonas como la oxitocina y la prolactina, aumentando la relajación corporal. Mejora el ritmo cardiaco: Investigaciones recientes han revelado que tener sexo regular con la pareja está relacionado a tener un riesgo menor de sufrir condiciones cardiacas. Y es que cuando disfrutas de una vida sexual plena, duermes mejor y disminuyes el estrés, lo cual influye positivamente en la salud del corazón. Llegar a la menopausia y recibirla bien preparada te confirmará que sigues siendo una mujer seductora.
12 Mónica Aspe Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! Primera mujer CEO en AT&T, México (De abril 2020 a la fecha) Mónica Aspe es Directora General de AT&T, México. Con casi 20 años de experiencia en telecomunicaciones, ha sido empresaria, funcionaria pública y diplomática. Previo a su nombramiento como CEO, fue VP de Relaciones Exteriores y Comunicación Corporativa en AT&T de Mexico. Antes de unirse a AT&T, se desempeñó como Embajadora de México ante la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) y co-representante de México ante la Agencia Internacional de Energía. Antes, fue Subsecretaria de Comunicaciones en la Secretaría de Comunicaciones y Transportes (SCT), Directora General de la Cámara Nacional de la Industria de Radio y Televisión (CIRT) y consultora en los sectores de telecomunicaciones, infraestructura y aviación. Además de su responsabilidad al frente de atlético, actualmente es consejera de Volaris, Nemak y Sky México. Cursó la licenciatura en el Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM) y la maestría en la Universidad de Columbia. Desde cualquier posición, Mónica es promotora de la diversidad y la inclusión, así como creyente en el aprendizaje continuo. Actualmente vive en la ciudad de México con su familia y forma parte del Capítulo de México del International Women’s Forum, el foro de liderazgo femenino más importante a nivel global.
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14 Culto equivocado a la juventud Asistí hace tiempo a la Ciudad de las Ideas donde tuve oportunidad de escuchar una conferencia de Carl Honoré que hablaba sobre el “Elogio a la experiencia”, todo lo contrario, al culto que estamos viviendo hacia la juventud. Me gustó mucho su enfoque y quiero compartirlo hoy contigo. La esperanza de vida al nacer se ha duplicado con creces a nivel mundial, pasando de 32 años en 1900 a 71.4 años en la actualidad, mientras que en los países ricos la cifra supera actualmente los 80 años. Y no solo se vive más, sino mejor, los servicios de salud han mejorado, la calidad de vida se ha incrementado, somos más conscientes del daño del cigarro y el alcohol, la alimentación es mejor y sabemos de los beneficios de mantener una vida Lucía Legorreta activa y saludable. Sin embargo, a nivel público se presenta el incremento de longevidad como una tendencia negativa comparada al cambio climático y la desigualdad económica. Las empresas buscan contratar a jóvenes y alejar a los de más edad, los mensajes que recibimos en todas partes son: cuanto más joven, mejor. Y qué decir de nuestro propio envejecimiento, nos da miedo y no queremos cumplir años. Nos aferramos a la idea de que envejecer es una maldición, de que a partir de un momento determinado cada cumpleaños nos hace menos atractivas, menos productivas, menos felices, enérgicas, creativas, menos saludables, fuertes, visibles, menos útiles… www.lucialegorreta.com
15 en suma, menos nosotras mismas. ¡Que equivocadas estamos! El culto a la juventud es un gravísimo error que tenemos que corregir. La historia está llena de personas que han logrado sus mayores éxitos en la última fase de su existencia. Miguel Ángel terminó de pintar los frescos de la capilla Sixtina a los 74 años; Giuseppe Verdi estrenaba su mejor ópera a los 79. El arquitecto Frank Lloyd Wright tenía 91 años cuando terminó el museo Guggenheim de Nueva York. Filósofos como Kant, Gorgias y Catón produjeron sus mejores obras en la vejez. Hoy en día, el mundo está lleno de personas que realizan cosas extraordinarias pese a estar en la llamada mitad mala de su vida. Clint Eastwood ganó su primer Oscar como mejor director a los 62 años, y el segundo a los 74. Mary Robinson lucha contra el cambio climático a sus setenta y tantos. Warren Buffett va camino a celebrar su cumpleaños noventa como uno de los inversionistas de mayor éxito del mundo, mientras que la Reina Isabel II de Inglaterra asistió a más de 400 eventos al año a sus noventa y tantos años. Y no es necesario ser una figura pública. Seguramente tú conoces a hombres y mujeres que en la segunda parte de su vida están llenos de energía, planes y actividades. La tendencia a considerar el envejecimiento un privilegio, en lugar de un castigo, está empezando a parecer un auténtico movimiento. Por todos lados surgen campañas como la de “La edad requiere acción”, los gobiernos se están uniendo a esta batalla y tú también debes hacerlo. Uno de los principales motivos para ser optimista es que cada vez hay más personas en el mundo que están envejeciendo mejor y de forma más activa que nunca. Navegan alrededor del mundo a los cuarenta y tantos; vuelven a la escuela a los cincuenta y pico; crean nuevas empresas en los setenta; mantienen relaciones amorosas a los noventa y crean obras de arte siendo centenarios. Te invito a seguir esta tendencia en la cual envejecer es un privilegio, hagamos a un lado la creencia de que la población de más edad representa una carga y que solo la juventud es buena. Una realidad que no podemos negar es que todos llegaremos a ser viejos al final de nuestra vida.
16 Hogar, dulce hogar No existen familias perfectas y ninguna es un remanso de paz las 24 horas del día pero SI es posible mantener el amor, la alegría y la satisfacción en el hogar si evitamos las siguientes actitudes. 1. El exceso de control. A lo mejor te choca la música que escuchan tus hijos o la ropa que está de moda, pero la vida es un proceso de búsqueda constante y las diferentes etapas están diseñadas para explorar y definir la propia personalidad. Si te la pasas criticando a tus hijos con tus preferencias personales, los agobias. Es importante que pongas los límites que consideres justos, pero permite que exploren con seguridad mientras tú adoptas una postura abierta Lizi Rodríguez y receptiva que los acompaña en el camino. Vas a lograr mucho más si tus hijos te ven como un apoyo en lugar de cómo un juez. 2. Evita la autocompasión. Evita quejarte de tu rol de madre, ama de casa o esposa todo el tiempo. Frases como “lo he dejado todo por ustedes” o “nadie en esta casa valora mi esfuerzo y sacrificio” son autocompasivas y chantajistas. Ser madre y ama de casa son actividades poco valoradas por muchos pero MUY IMPORTANTES. 3. La sobreprotección. No puedes ser la guardaespaldas de tu familia. www.lizirodriguez.com @lizi_rodriguez_perez
17 Tus hijos van a tener que experimentar situaciones difíciles o injustas en la escuela y en la calle pero es parte de aprender y madurar. Es normal sufrir cuando un ser querido atraviesa por una situación dolorosa, pero no trates de vivir tu vida a través de ellos, deja que vivan su propia vida, que cometan sus propios errores y encuentren su felicidad. 4. La hiperresponsabilidad. Tú no eres la única responsable de que la familia funcione pero sí eres responsable de aprender a delegar. Cada persona tiene su propio estilo de aportar al bienestar familiar, así que tampoco exijas que todos se comprometan de la misma manera ni con la misma intensidad porque eso no va a pasar. Los 5 secretos de las familias felices 1. Las relaciones familiares necesitan ser alimentadas con respeto, tolerancia y constantes demostraciones de amor y cariño. Dicen que “la confianza da asco” porque en ocasiones guardamos lo mejor de nosotros mismos para los compañeros de trabajo y amigos. No seas farol de la calle y oscuridad de tu casa, trata a tus seres queridos con el mismo interés que tratarías a un buen cliente o a tu jefe. 2. Evita dejarte arrastrar por la rabia. Hasta en las mejores familias se dan los conflictos y las discusiones pero es importante aprender a contar hasta 10 antes de dejarse arrastrar por un enfado y explotar. El ego herido y las justificaciones defensivas nos alejan de la solución de un conflicto. 3. Aprende a pedir disculpas cuando te equivoques y a perdonar cuando te lastimen. En las relaciones estrechas es fácil hacerse daño voluntaria o involuntariamente. Cuando hieres los sentimientos de alguien, aprende a pedir perdón y reparar. Si te lastiman trata de ponerte en los zapatos de tu ofensor. Cuando logras hacer esto desde el amor, es más fácil comprender y aceptar sus limitaciones y el hecho de que todos cometemos errores, hasta tú. 4. Sé respetuosa, incluso cuando te sientas decepcionada. Muchas veces tratamos de vivir la vida de los demás o los manipulamos para que hagan las cosas como nosotros pensamos que se deben hacer. Si tu hija ya no quiere seguir en clases de piano o tu hermana anda con un novio que no es rico ni guapo, evita juzgarlos y transmitirles tu decepción. Cada quien tiene sus razones y aunque quieras, no puedes vivir la vida de nadie. 5. Aunque estés muy cansada no utilices frases como “Déjame en paz, que no vez que estoy agotada”. Si el exceso de trabajo o las presiones cotidianas te están robando la capacidad de disfrutar de la compañía de tu pareja o tus hijos, interesarte por ellos o de estar receptiva a sus sentimientos y necesidades, piensa en reorganizar tus actividades. A veces nuestro afán de ser perfectas hace que nos sintamos sobrecargadas y crónicamente cansadas cambia la actitud y te aseguro que mejorará la calidad de tu vida. Los problemas siempre van a existir pero se resuelven con voluntad, aceptación y enormes dosis de AMOR.
18 Dr. Walter Dresel www.exitopersonal.org Ser amigos de nosotros mismos Así como tomar un café con un amigo, suele ser un acto fácil de realizar y, agradable, no resulta tan sencillo sentarse a tomar un café con uno mismo, para preguntarse y responderse algunas interrogantes fundamentales, que hacen a nuestro presente y nuestro futuro. De la misma manera, y en forma análoga, hay personas que tienen una gran facilidad para hacerse de amigos. Son esas personas que están bien con todo el mundo, que no tienen problemas, que no le buscan los lados oscuros a cada individuo; pero, esas mismas personas que tienen tantos amigos, les cuesta enormemente ser amigos de sí mismos. Entonces, ¿qué entendemos por ser amigo de uno mismo? A medida que uno va, necesariamente, realizando los balances de la vida, intentamos descifrar la imagen que nos refleja el espejo del alma. Nos miramos en ese espejo del alma, hacemos nuestros balances, y tratamos de interpretar la imagen que nos refleja. Pero también vamos evaluando el grado de conocimiento, o de desconocimiento, que tenemos de nuestra propia persona. Si, no, no te sorprendas porque podemos transcurrir varias décadas de nuestra existencia, cumpliendo con todos los roles y las obligaciones que nos hemos impuesto, sin llegar realmente, a conocernos en profundidad, a lo que queremos, a lo que necesitamos, a lo que deseamos y mucho menos todavía, a elaborar un plan de acción, un proyecto personal, que nos aproxime a eso que necesitamos y que para cada ser humano tiene un sello personal, tiene un distintivo que nos diferencia del resto.
19 Esto quiere decir que los criterios con que nosotros juzgamos nuestro desempeño en la vida, muchas veces denotan un cierto estado de disconformidad con nuestra actitud frente a los hechos que nos han tenido como protagonistas, y como consecuencia de ello, con las decisiones que pudimos haber tomado al respecto. Y eso va generando un verdadero enfrentamiento entre la persona que somos verdaderamente, y el resultado de la aplicación de nuestras creencias y de nuestros modelos de comportamiento. Y esa disociación entre ese ser que entendemos que transita por la vida con nuestra aprobación y ese otro ser que es el que brinda la imagen hacia el exterior, puede conducirnos a un estado de guerra interna, totalmente negativo, para nuestro crecimiento y desarrollo personal. Y sentir o descubrir que nuestros enemigos residen cómodamente en lo más profundo de nuestro ser, nos va alejando cada vez más de nosotros mismos, y nos genera un estado de desasosiego y de ansiedad, que nos impide, no solamente pensar, sino también actuar coherentemente, respetando nuestros pensamientos y nuestros sentimientos. Nos vamos, de esa manera, apartando progresivamente de esa amistad sincera y genuina que deberíamos profesar hacia nuestra propia persona, que es no solo la expresión legítima de un respeto hacia cómo somos y yo diría, es el primer paso de esa expresión legítima del respeto por como somos; si nos reconocemos con fortalezas y debilidades, con aciertos y con errores, recién estaremos en condiciones de poder corregir esos fallos. Pero si vamos por la vida, con los ojos absolutamente cerrados y ni siquiera somos capaces de respetar cómo somos, jamás podremos cambiar absolutamente nada. Ahora, esa amistad sincera y genuina, es también una necesidad traducida en una búsqueda constante por encontrar el equilibrio emocional, y una paz interior, que nos permita ser creativos y apuntar hacia la excelencia como meta a alcanzar en nuestro estilo de vida. Y ser amigo de uno mismo, no quiere decir que seamos complacientes, en cuanto a aceptar que nuestros errores deben ser siempre admitidos sin cuestionamientos, sino que tenemos que ser justos, a la hora del análisis de nuestros comportamientos, utilizando una sana autocrítica, que nos permita corregir aquello en que nos hemos equivocado, por supuesto, pero también que nos habilite a gratificarnos razonablemente por las cosas que hemos hecho bien y que merecen nuestro reconocimiento. Escuchamos con mucha frecuencia: “yo no me gusto, “ o “ no me gusta como soy “ y a ver, yo creo que todos a lo largo de ese tránsito por la vida, tenemos éxitos y tenemos fracasos, tenemos aciertos y cometemos errores, pero eso no invalida nuestra calidad de buenas personas, sino que simplemente el que hace algo en la vida tiene obviamente, potencialmente, la posibilidad de poder equivocarse. Y… esto de gratificarse por aquellas cosas que hemos hecho bien, es uno de los principios básicos que tenemos que tener en cuenta para poder consolidar esa amistad con nuestra propia persona. Los fracasos, las frustraciones que vienen como consecuencia de los fracasos, que vivimos tan negativamente, nos alejan de esa amistad, porque nos sentimos menos que los demás, o sea, tenemos un sentimiento de minusvalía, o creemos erróneamente que sólo a los otros les va bien en la vida y que nosotros no merecemos acceder a ese bienestar, o que ese bienestar no está diseñado para ser aplicado a nuestra vida o a nuestra propia persona. Claro que cometemos errores que nos conducen a tener pensamientos negativos respecto a nuestras posibilidades de alcanzar nuestras metas en la existencia. No es que no tengamos ideas, no es que no tengamos proyectos, sino que lo que nos sucede es que cuando queremos pasar a la acción, equivocamos el camino porque utilizamos modelos o paradigmas que no se ajustan a la realidad que estamos viviendo. La pregunta es: ¿intentamos acercarnos y fomentar esa amistad con nuestra persona, o queremos llegar a ser los enemigos más importantes de nuestra vida? Esa es una pregunta que yo te transfiero para que tú te la hagas y tú misma te la respondas. ¿Hasta cuándo vas a seguir en ese estado de confrontación, ni más ni menos que con tu propia persona, cuando debiera ser absolutamente al revés? Nosotros deberíamos ser las primeras personas en mimarnos y esto no es ni egocentrismo, ni egoísmo, ni superioridad, es simplemente la protección y es simplemente esa necesidad que cada ser humano tiene de tener, primero que nada, el afecto de sí mismo, y por supuesto mucho mejor si logra el afecto de los demás.
20 Ale Marroquín www.alemarroquin.com La vestimenta en mujeres líderes Me encanta asistir a foros de mujeres poderosas y mujeres líderes, porque siempre hay mensajes que inspiran. Tenemos la oportunidad de escuchar palabras de empresarios y empresarias, de mujeres y por las mujeres, para que sigamos en esta lucha por sobresalir. Siempre hay muchas mujeres que asisten a escuchar, a inspirarse, a conectar y a aprender, mujeres con diferentes estilos de vestir. Algunas con sus mejores galas, otras casual profesional y una que otra con estilacho muy chic. Así fue como en uno de los eventos, la persona a mi lado me dice luego que terminaron de hablar: “Tú que te dedicas a esto, me tienes que decir qué opinas sobre la vestimenta de las que han subido al foro”. Mi respuesta fue la siguiente: “Antes de comentar nada sobre su vestimenta, necesito saber qué quieren proyectar. Así podré entender si su vestimenta es la apropiada o no.” Se me quedó viendo con cara de “no te entendí.” Fue entonces cuando le expliqué a grandes rasgos lo siguiente: Muchos profesionales que se dedican a la imagen, ya sea consultores, asesores, o diseñadores, como suelen etiquetarlos, deciden que pueden criticar atuendos y estilos de vestir tan solo por la profesión que los respalda. Es algo común de hacer. Opinar sobre la vestimenta de otras personas y hacer una crítica de si creen que es buena o mala. Un consultor en imagen o presencia ejecutiva se distingue de un fashion consultant ya que éste sí sigue lo que está @a_marroq Ale Marroquín
21 Por qué nos hace momorable la presencia ejecutiva a la vanguardia de las tendencias y las modas. Ningún estilo es bueno o malo. Simplemente estamos interesadas en proyectar lo que es importante para nosotras. Sin entender a detalle para hacer un diagnóstico de la persona que tienes en frente, no se puede criticar lo que tienen puesto. Recuerdo que le comenté que una cosa es que en lo personal no te guste el atuendo, y otra cosa es que esté mal. Esto marca la diferencia sobre tu opinión. Es válido decir “a mi no me gusta”, o “no es mi estilo”, pero otra muy diferente es decir “está mal vestida para subir al foro”. Es como un cirujano plástico que venga a decirte que tu nariz es fea y que debes operártela cuando quizá para ti sea el sello de tu personalidad. Un amigo me platicó cómo un coach de liderazgo les fue a decir a sus directores que necesitaban coaching. ¿La razón? Porque al dar una plática estaba seguro que tenían problemas de comunicación que los podían llevar a un divorcio laboral. La directora con quien lo platicó estaba molesta. Esta persona ni siquiera hizo un diagnóstico del entorno ni de las personas. No hubo una tarea previa y arrojó una solución a un problema de una situación inexistente. Ellos no creían que estuviera fundamentada con datos lógicos. Tampoco se fundamentaba en hechos o un análisis más profundo como para tomarse la libertad de ofrecerla. La vestimenta es definitivamente una representación del mensaje de estilos y de personalidad de cada quien. Es una forma de expresar que estás actualizado y que puedes destacar. Justo el otro día me comentaba una persona que no entendía cómo es que estaban quitando las corbatas para ir a trabajar. Las industrias se están relajando con los estándares de vestimenta. No están relajando el mensaje de credibilidad que quieren proyectar a través de sus equipos. En mi opinión, la clave está en lucir profesional. Todo se trata de tener claro qué te distingue y cómo tus talentos experiencias y habilidades te representan. Si lo tienes claro y logras alinear esto con tu expresión no solo al vestir, sino en tu comportamiento, en el mensaje implícito con el que quieres destacar, entonces estarás construyendo un mensaje de valor sobre tu propia identidad. En otros artículos he destacado que definitivamente tienes que ser congruente con tu industria, tu profesión, tus valores y tu personalidad. En este mensaje, puede haber estilos y gustos. Lo que sí es una realidad, es que cuando no lo tienes claro, ese es el momento en el que confundes a otros. Es cuando voltean a ver más tu ropa que a ti. Es cuando el atuendo te usa a ti en lugar de que tú uses el atuendo. Cuando te vuelves invisible porque no hay nada que te distinga en tu sello personal, o cuando por no poner cuidado a los pequeños detalles, parece que no te importan otros o inclusive ni tú mismo importas. Un ejemplo reciente. Cada quien es libre de vestir como quiere. Cada quien puede escoger lo que quiere vestir esté dónde esté. Lo que tiene que tener claro es asegurarse que su vestimenta manda mensajes intencionales de lo que lo distingue, de sus valores, de la importancia que le da a otros, dependiendo de la industria o del lugar en el que se encuentre. Hay varios ejemplos. Uno reciente es Mark Zuckerberg, que tiene un estilo desenfadado y casual con sus camisetas y sudaderas. Cuando asisitió al congreso sabía que tenía que usar traje. Él no pierde su personalidad y su estilo. Solo alinea lo que importa para él y hace la deferencia hacia el recinto al que fue. Esto es muestra de respeto, no de demostrar que el que importa es él. Antes de detenerte a criticar a alguien sobre cómo va vestido, detente unos segundo a pensar o preguntar, ¿tú qué quieres proyectar?
22 Julieta Lujambio ¿Realmente te conoces? Tu ser te habla de tu unicidad, de esa mujer que eres y que no hay otra como tú, con esas características físicas y psíquicas tan especiales y que son inobjetables, pero tienes aún muchas potencialidades insospechadas que no aparecen a primera vista. ¿Sabes acaso cómo descubrirlas?, y en todo caso, ¿qué puedes hacer con ellas? Las potencialidades las tienes, no tengas ninguna duda de ello, aunque a veces te preocupe si podrás tener logros con lo que eres, con lo que sabes o con lo que podrías hacer. Sabes perfectamente cuáles son tus capacidades, porque las has ido descubriendo conforme te han pasado cosas y te has enfrentado a distintas situaciones, pero en potencia te puedo asegurar que eres mucho más. Tus potencialidades son infinitamente superiores a tus habilidades y destrezas aparentes. Es -muchas veces- a partir de lo que creías que no podías hacer que te has enfrentado a la adversidad y has salido bien librada y fortalecida. Hay historias de mujeres que suenan increíbles porque han logrado proezas cuando las circunstancias confrontaron sus capacidades. Seguramente te has enterado de situaciones que son verdaderas hazañas como la de una madre que se trepa como puede a un edificio en llamas para salvar a sus hijos, desafiando las órdenes de los @soymamasola @JulietaLujambio
23 bomberos. O de una mujer inmigrante que aprende un idioma en tan solo algunas semanas, porque está obligada a comunicarse en un país extraño para ganar dinero y poder sostener a su familia. Lourdes Idiaquez es una querida amiga mía de poco más de 40 años. Si por sus charlas telefónicas o por los correos que a veces intercambiamos pudieras darte una idea de ella, creerías que no tiene ningún problema para moverse. Hace poco acompañó a su mamá a operarse del corazón en el extranjero. Durante su estancia tuvo que hacer muchas diligencias, hablar con médicos, tomar decisiones sobre la logística de su traslado a México, y estar al pendiente de todos los cuidados que su mamá necesitaba para recuperarse de la aparatosa cirugía. Sin embargo, Lourdes es una mujer que por sí sola no puede moverse. Solo le es posible utilizar las manos y los brazos con dificultad, su columna vertebral simplemente no la sostiene. Desde niña padece una enfermedad progresiva e incapacitante, que es una especie de distrofia muscular por la que perdió la facultad de moverse hace mucho tiempo. Sin embargo, la incapacidad física, a Lourdes no le ha impedido crecer y desarrollarse como la persona entusiasta y positiva que es. Tiene una gran habilidad para el diseño gráfico y montó un despacho virtual desde donde atiende incluso a clientes muy lejanos. Así mismo su gran afición al cine, la ha llevado a desarrollarse como crítica cinematográfica y escribe en un portal dedicado al tema. Lourdes es una mujer que a pesar de su condición corporal, ha hecho de sus dones y talentos un camino de sentido. Y yo diría que su primera habilidad es la capacidad de adaptación y a la vez la destreza de “oponerse a su destino”. ¿Cuánto conoces de ti misma?, ¿sabes en conciencia de qué eres capaz?, ¿cuáles son las creencias que te han limitado para ser lo que quieres ser, para hacer lo que siempre has deseado? ¿Qué estás esperando para desarrollarte en lo que quieres? A veces ni siquiera nos cuestionamos por qué creemos que no es posible llevar a cabo algo importante para nosotras.
24 Patricia Anaya www.yosoyabundancia.me Por qué sí ser amiga de tu hijo Cada vez que leo o escucho toda esta ideología de no ser amigo de tu hijo me aterra y me da las respuestas del por qué tenemos esta sociedad tan plagada de violencia e ignorancia. Hemos crecido con conceptos erróneos de lo que es el verdadero amor y bajo este yugo de Autoridades y Obediencia que no sabemos amar realmente, lo único que sabemos es mandar y obligar a las personas a que nos respeten. He pasado la mitad de mi vida estudiando y evaluando el comportamiento humano, especialmente el comportamiento de los padres de familia; de echo ésa es la razón del por qué me dedico a esto, porque quiero encontrar una manera real de educar a nuestros hijos para cambiar de una vez por todas esta sociedad. Por supuesto que pronto me di cuenta que la solución no está en trabajar con los niños; la solución está en educar a los papás, y es ahí donde está la resistencia principal, los adultos ya lo sabemos todo y siempre tenemos la razón ¿verdad? Aquí un claro ejemplo de lo que circula en las redes sociales (dicho por profesionales): “Recuérdalo, tus hijos no te necesitan de amigo, te necesitan de padre o madre”. “Un amigo te solapa, te cubre tus errores, te ayuda o te justifica tus actos negativos…” Este es el concepto que tenemos de amigo. ¡Qué cosa tan aberrante!, ¿no lo crees? Pareciera que en lugar de describir a un amigo están describiendo
25 al enemigo. La palabra amigo viene de la palabra “amistad”, “amor”. El amor es la esencia del ser humano. El amor en la práctica es cuidar. El amor es confianza. El amor es responsabilidad. El amor es respeto. El amor es conectar, el amor es paz. Y puedo seguir enumerando lo que realmente es el amor, sin embargo, no lo vamos a comprender fácilmente cuando estamos acostumbrados a ver el amor con sufrimiento, con condiciones, con expectativas, con miedo, con dolor, con obligación. En lo personal, no me gusta ponerme de ejemplo, porque cada ser humano tiene su propia vida, sus propias creencias y experiencias; sin embargo yo puedo jactarme que yo soy amiga de mi hija, y siempre lo he sido, y estoy muy satisfecha del comportamiento y de la vida de mi hija. Yo no creo en el sistema de obediencia ni en ser una autoridad para mi hija, y nunca lo he sido. Mi hija fue educada sin reglas ni obligaciones, ah, y ni premios ni castigos. Comprendo perfectamente que al escuchar esto salgan miles de excusas y razones para no creerlo o ni siquiera tener curiosidad de saber cómo se hace eso. Yo nunca he creído en las autoridades ni en las disciplinas impuestas, por eso para mí es algo normal, pensar de esa manera. ¿Por qué te da miedo ser un verdadero amigo(a) para tu hijo(a)? ¿Porque crees que te va a perder el respeto? Un respeto ganado a través del miedo y no del amor. Si eres amigo de tu hijo, ¿pierdes Autoridad con él? Conozco cientos de padres de familia que aun no siendo amigos de sus hijos ya perdieron la autoridad con sus hijos, y lo que usan es la violencia. ¿Has tenido que usar la violencia para que tus hijos te “respeten”? El sistema que yo he usado yo lo llamo Sistema de Poder, y está basado en la responsabilidad, la confianza y la paz (amor). Yo practico la responsabilidad en mi vida diaria, y es por eso que para mi hija fue fácil ser responsable. Ella aprendió desde muy niña que sus decisiones eran y son importantes, por lo tanto, su vida depende de ella y no de nadie más. Yo confío completamente en mi hija y ella confía en mí; ella sabe que mi confianza hacia ella no depende de su comportamiento ni de nada. Yo no creo que la confianza se gana, yo creo que la confianza se trabaja todos los días a través de la conexión que tenemos ella y yo. Educar en la paz no es tan sencillo en un mundo tan aprisa, inconsciente y tan violento. Estamos acostumbrados a ordenar y a obedecer; los hijos “buenos” obedecen sin siquiera pensar. La mayoría de los padres de familia no permiten o no les gusta que sus hijos cuestionen. Te has preguntado ,¿por qué te cuesta tanto trabajo elegir y decidir lo que quieres en tu vida?, ¿por qué terminas haciendo lo que los demás quieren y resignándote a vivir una vida que no te gusta? Exactamente por eso, porque solo te enseñaron a obedecer y no a pensar por ti mismo, seguramente eso es lo que quieres para tus hijos, que vivan una vida decidida por los demás, empezando por lo que decidieron los papás para ellos. En la actualidad lo que realmente necesita un ser humano es un amigo, sí, un amigo que lo escuche, que no lo juzgue, que no lo critique, que no lo regañe, que no le imponga cosas y que no decida por él. Una persona que nos abrace y que nos ame puramente. Todos requerimos de una persona que pueda saber hasta lo que pensamos y sentimos, y que podamos sentirnos bien con eso; y esa persona debería ser nuestra madre (por supuesto el padre también) por la conexión que hay con ella. Estamos desaprovechando la gran oportunidad de ser amigos de nuestros hijos y empezar a cambiar las bases de la sociedad por nuestra programación, ignorancia y miedos. Este sistema nos ha programado para ser enemigos de nuestros hijos en lugar de ser amigos, porque la familia es la base de la sociedad y es ahí donde se ejercen los primeros síntomas y programas de violencia al usar el Sistema de Control de Autoridades y Obediencia. ¿Hasta cuando mi querido padre de familia, hasta cuándo vas a evitar conectar con tu hijos desde el amor puro?
26 Gabriela Cruz Tornero www.gabycruzcoach.com ¿Te gusta criticar? No es lo mismo criticar, que ser una persona crítica. Criticar, generalmente, equivale a emitir juicios negativos acerca de algo o de alguien. ¿Practicas la crítica constructiva? Tendrías que preguntarte primero si las personas solicitan tu opinión cuando hablas de lo que apruebas o desapruebas. Es tan común la crítica destructiva, que si pudiéramos escuchar las charlas que los amigos, familiares, grupos de trabajo…sostienen en cualquier restaurante o cafetería, nos daríamos cuenta de que un gran porcentaje de lo que se dice, está dirigido a criticar, sí, criticar con intención de dañar o destruir. Siempre es más fácil ver “la paja en el ojo ajeno…” que voltear la mirada hacia nuestro ser y nuestro actuar. ¿Has convertido la crítica en un gran placer? Es porque, tal vez, te da la oportunidad de crear una vida de fantasía a través de los errores de otros: “Pedro no debió de reaccionar así, lo que yo hubiera hecho es…”; “¡Cómo se le ocurre a Esther vestirse de esa manera! (yo jamás lo haría); “¿Te diste cuenta cómo le respondió Alfonso a su jefe? ¡Qué falta de respeto!”; es decir, que criticar te coloca en el rol del “perfecto”, estando absolutamente seguro de cómo ser, qué hacer, de qué manera hablar, en qué forma reaccionar, para que todo sea armonioso, preciso, bello, y para que tu ego se infle como un globo al pensar en lo superior que eres frente al que destrozas con tus palabras. ¿Consideras que es una actividad inocente, porque, finalmente el criticado no se entera? Eso supones, pero bien dicen que “el mundo es un pañuelo” y el veneno
27 puede llegar a oídos del afectado, a su familia, a su entorno laboral, a su grupo de amigos y eso ha llegado a cambiar la vida de quien ha sido víctima de juicios que no son, en lo absoluto, constructivos. Recuerda un dicho popular que reza: “Lo que te choca, te checa” y que corresponde en psicología a “proyectarse” en el otro. Lo que ves en esa persona, que tanto te molesta, es lo que hay en ti, en mayor o menor grado, o lo que quisieras que hubiera (así sea a nivel subconsciente), aunque aparentemente te disguste. Lo preocupante es que, en la medida en que más criticas, tu autoestima estará más baja. La crítica es un mecanismo de defensa o una muestra de inseguridad a través del cual descalificas a una persona que, por alguna razón, luce amenazante ante ti. ¿Cómo transformarte en una persona crítica, en lugar de ser un criticón? • Lo primero es reflexionar en el sentimiento que te produce la crítica. Es necesario preguntarte qué te hace rechazar a esa persona y por qué insistes en ver en ella sólo lo negativo, además, analiza porq ué ciertas características de la personalidad de ese otro te parecen negativas; es muy probable que estés siendo absolutamente subjetivo. • Piensa también, si el ambiente en el que se dan esas críticas es favorable para ello, es decir que, probablemente, el medio en el que te encuentras laborando, estudiando o compartiendo en familia, es tóxico, porque prevalece la crítica destructiva por encima de cualquier otro tema de conversación y suele ser contagioso. En la teoría metafísica, involucrarte en esas conversaciones degrada tu carga energética y eres “blanco fácil” para que ocurran eventos negativos en tu vida, ya que tu pensamiento se centra justamente en ello. • Busca un pensamiento “ancla” que te lleve a otro tema de conversación, cuando la balanza se esté inclinando a “acabar con la reputación” de alguna persona, que, por supuesto, no está presente en ese momento. • Emite juicios sólo cuando se solicite tu opinión y, si éstos no fueran favorables, presenta argumentos sólidos y brinda alternativas de mejora. • Cuida tu lenguaje y recuerda lo que afirma Miguel Ruíz en su libro de Los Cuatro Acuerdos: tu lenguaje habrá de ser impecable, porque, de lo que está llena tu boca, estará lleno tu corazón. ¿Qué pasa cuando criticas?
28 Rosetta Forner @rosetta.forner.9 Me he caracterizado, por regla general, por ir a ‘mi corriente’. Otros, lo llaman ‘contracorriente’. Soy dada a dar mi opinión, la cual suele levantar vientos cuando no tempestades. Nunca me gustó parecerme a los demás. Nunca fui de ser ‘normal’. Me gusta que me amen, que me acepten como a cualquier persona humana pero nunca a costa de mi integridad y dignidad. ¿Por qué cuento todo esto? En 2004, RBA editorial me publicó el que sería, y es, mi libro más vendido: ‘La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada? En este libro animo a las mujeres a ‘ponerse la corona y no quitársela para parecer menos alta que su caballero de armadura oxidada’, lo cual, es una manera de decir que no deben rebajarse ante un hombre ni dejarse humillar por un hombre. Una mujer no es menos, ni más, que un hombre sino una igual en derechos y responsabilidades. Una igual en capacidades y en derecho a ejercerlas. Una mujer ‘no es un ser de ideas cortas y cabellos largos’ (Schopenhauer dixit). Una mujer es un ser humano idéntico al hombre salvo en la biología, punto. Como no es más valioso o válido un blanco que un negro, o un americano del norte que un africano. Nadie es menos y todos tenemos derechos, y responsabilidades. ¿Víctimas o irresponsables? (parte 1)
29 El movimiento feminista nació porque a la mujer se la consideraba de segunda o tercera categoría, sin derecho al sufragio universal, sin poder tener propiedades a su nombre (en el Imperio Romano no era así ni en Egipto…). Habíamos involucionado y debíamos reparar el desaguisado. Y, se logró. Se avanzó y se consiguió la igualdad aunque no en todos los países del mundo. Lamentablemente, con la desaparición del muro de Berlín y con ello del Comunismo (menos en Cuba y…), los que profesaban dicha ‘religión’, o sea, los ‘comunistas’ decidieron inventar una ‘lucha’ que sustituyese a la antigua lucha de clases e inventaron la lucha de sexos, mejor dicho, la de las feministas contra los hombres. En la década de los ochenta del siglo 20, el feminismo empezó a ir por muy mal camino (ver libro: ‘Por mal camino’, de la filósofa francesa Elisabeth Badinter), y por ese mal camino llegamos al desvarío del feminismo del siglo 21. En España mucha gente lo bautizó como ‘feminazismo’. Muy fuerte, ¿no? Así, a simple vista, sí… Se las ha tildado de feminazis porque desprecian y proscriben a toda aquella mujer que no piensa como ellas, que no enarbola sus postulados y que no se suma a la causa o se deja manipular. Según ellas, los hombres son violadores por naturaleza. Curiosamente, ellas se relacionan con hombres, eso sí, poderosos a cuya sombra pueden medrar o sacar tajada o tener ventajas. Ellas, las feministas que han venido a salvarnos (lo digo con ironía), porque las anteriores éramos tontas, no han medrado profesionalmente por méritos propios sino por arrimarse a un hombre con poder político. Lo cual, me daría igual si se hubieran ocupado de enseñar a las mujeres a cuidar de ellas… ¿Cuidar de ellas? En ese caso, ¿no corrían el riesgo de quedarse sin clientas o sin causa? Obviamente. La forma de seguir teniendo ‘negocio’, es fomentar que la clientela nunca deje de existir. Ergo, vamos a conseguir (eso lo pensarían ellas, las feminazis), que las mujeres se crean que son víctimas y que necesitan de otra mujer que las rescate a ellas de ese hombre malo, maloso. Yo, por mi parte, he tratado de lograr todo lo contrario. Me he empeñado en enseñarlas a ser responsables de sus vidas, de con quién se acuestan o están en relación o se casan o tienen hijos o todo junto. Claro, mi enfoque no gusta, pone de los pelos, irrita. ¿Por qué? Porque les quito la excusa de que es el otro el que tiene que cambiar, mejorar o darse cuenta de que es malo. La mujer es la responsable de relacionarse con un impresentable, no de que él lo sea. Por lo que no debería obcecarse en hacerle ver que ‘él debe dejar de ser malo’. En su lugar, debería asumir que ‘él’ dejará de hacerle daño cuando ella se decida a echarle de su vida pegándole una patada en el trasero... Suelo preguntarles a esas mujeres: “¿Tú crees que sí él se tuviese por malo, no habría ya cejado en su proceder?” Es más, pienso como Eleanor Roosevelt: ‘Nadie te sentir inferior sin tu consentimiento.” Continuará…
30 Nuria de Espinosa @misletrasnuria1 Asertividad y autoestima dos objetivos que van unidos de la mano. Cuáles son las características de una persona asertiva: • Confíar en sí misma. • Respetar el punto de vista o creencias de los demás. • Inspirar confianza y escuchar activamente. • Poseér inteligencia emocional. • Mantener la serenidad ante el conflicto. • Expresar sentimientos. • Actuar de forma adaptativa. Hay varios tipos de comportamiento según la asertividad: el inhibido o pasivo, el asertivo y el agresivo. La Asertividad debe construirse desde la infancia para que comprendan los estilos principales de comunicación y definir sus límites enseñándoles la fórmula de decir: ” Yo siento”, “lo siento”, “ha sido un error” “puedo mejorarlo, superarlo”. Saber disculparse, aprender a valorar los actos de los demás y cómo actuar ante un problema ayuda a fomentar habilidades sociales. Creando un estatus de modelo social adecuado y humano que mantiene la mente sana. Ser una persona asertiva te ayudará a levantar la autoestima
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