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3 La importancia de los padres en la familia y su papel en la educación y cuidado de los hijos. La figura de los padres es fundamental en la estructura y armonía de la familia. Más allá de su rol como proveedores, los padres son pilares afectivos, guías morales y modelos a seguir para sus hijos. Su presencia activa y comprometida fortalece los lazos familiares, crea un entorno seguro y favorece el desarrollo emocional, social e intelectual de los niños. En la educación, los padres son los primeros maestros. Desde los primeros años de vida, transmiten valores, hábitos y actitudes que marcarán la personalidad y el carácter de sus hijos. Su involucramiento en la vida escolar, el diálogo constante y el acompañamiento en los retos académicos refuerzan la autoestima de los niños y fomentan una actitud positiva hacia el aprendizaje. El cuidado no solo implica atender las necesidades físicas, sino también estar presentes emocionalmente. Escuchar, apoyar y orientar a los hijos en cada etapa de su crecimiento fortalece la confianza mutua y prepara a los niños para enfrentar los desafíos de la vida con seguridad y responsabilidad. En este mes de junio, celebramos a los padres que con su participación activa en la vida familiar no solo benefician a sus hijos, sino que también enriquecen la dinámica del hogar, promueven relaciones sanas y forman ciudadanos más conscientes, empáticos y comprometidos con su entorno. Comparte esta revista electrónica para que muchas más mujeres también se beneficien. Apoyemos el crecimiento de la mujer y con tu apoyo, al compartir esta revista, logremos que nuestro esfuerzo se multiplique. ¡Gracias por ser parte de Retos Femeninos! Sylvia Sánchez Alcántara Coordinadora Retos Femeninos Carta editorial Para estar actualizada regístrate en: www.retosfemeninos.com Coordinadora Editorial Sylvia Sánchez Alcántara Diseño Roberto Vásquez Lucas Fotografía Nadine Markova Banco fotográfico Número 125 Junio, 2025
4 Índice Celebremos a papá con el poder del color en los espacios masculinos Reflexionar para conocernos Padres tóxicos ¿Qué nos detiene a la hora de los cambios? Tres cosas que gritan tu autoestima Pobres padres que no aprendieron a ser padres Un buen padre vale por cien maestros ¿Por qué te enamoras del hombre que más te ignora? Lizitips para que vivas al máximo tus sueños Cómo decir “NO” y no morir en el intento Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! El idioma que él no habla Salud ósea en los hombres Me perteneces Si persistes, lo consigues. Rendirse no es una opción. Lo que no ves Desafiando tus límites mentales: claves para desbloquear tu potencial Impaciencia: el vacío emocional que nadie quiere ver Los estragos del burnout 8 14 12 18 22 30 34 38 42 26 10 6 16 24 28 32 36 40 20
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6 Meg Reflexionar para conocernos En la medida que vamos madurando, llegan a nuestras mentes preguntas, que necesitan contestarse para seguir conociéndonos. Todas tus respuestas son lo que son, sin bueno o malo… En esta reflexión, revisa a ver cuáles son las que te ayudan a liberarte y reconocer tus creencias o valores, de hoy. • Si no supieras tu edad, ¿cuántos años tendrías? • ¿Cuál ha sido uno de los momentos de tu vida, hasta ahora, más espiritual? • ¿Qué harías si supieras que hoy es tu último día de vida? • Describe el lugar que has sentido más sagrado para estar. • Si tuvieras que acordarte, ¿qué etapa de tu vida fue la que tuviste la más baja autoestima? y ¿cómo la cambiaste? • Vas a construir un altar en tu casa, ¿cómo lo diseñarías? y ¿qué pondrías en él? • ¿De qué evento de tu vida sigues arrepentida? • ¿A quién no le has dicho cuánto lo amas?. • Sí pudieras darle un sólo consejo a un recién nacido, ¿cuál seria? • ¿Qué libro ha sido el que más a tocado tu corazón? • ¿Cómo defines religión y espiritualidad? • ¿Qué es lo que en el día a día te hace feliz? • Las características que buscas en un amigo. • ¿Valores fundamentales para ti? • Si tu alma pudiera tener un color, ¿cuál seria? • En una situación emocional significativa, ¿con www.meg.mx @caminaconMEG
7 qué persona cuentas? • En el tiempo, si hubieras tenido que aprender una lección de vida, ¿cuál te hubiera gustado que fuera y cuándo? • ¿Qué experiencia te transformó en la persona que eres hoy? • ¿Cuál es la música que escuchas para sentir paz? • ¿Cuál es tu más grande temor ante la muerte? • Completa esta frase: Mi destino siempre ha sido… • ¿Tus más grandes logros? • Si tuvieras dos horas de vida, ¿a quién le hablarías? y ¿qué le dirias? Hazlo ahora. • ¿Haces y trabajas en lo que crees y amas?. • ¿Cuál es tu mayor reto?. • ¿Quién ha sido la persona que más trabajo te ha costado perdonar? • ¿Cuál es el tema que te cuesta más comunicar a otros? • ¿Sabes compartir lo que sientes? La vida siempre nos ofrece oportunidades de cambio, lo único que necesitamos es parar un poco la prisa y aprender a conocernos. Espero que estas preguntas te hayan hecho reflexionar y te ayuden a amarte más. Brilla siempre.
8 Ana González Pinto Ana González Pinto Cómo decir “NO” y no morir en el intento ¿Por qué cuesta decir que no? (Spoiler: a las mujeres más que a los hombres). Porque no nos educan para decir que no y para poder decirlo de una forma amable o asertiva. Al contrario: nos educan para complacer a los demás sin tener en cuenta nuestras propias emociones. Durante décadas, la educación social de las mujeres ha girado en torno a un mismo eje: agradar. Estar disponibles. No incomodar. La amabilidad como virtud incuestionable. Pero ese mandato —aparentemente inocente— ha tenido consecuencias profundas en el desarrollo personal y profesional de muchas mujeres. Normalmente se piensa que somos egoístas o incluso malas personas si nos negamos a algo. Se nos enseña a priorizar lo que otros quieren o demandan y no a valorar lo que una siente o a ser honestas con lo que queremos o no queremos. También ocurre porque siempre estamos buscando la aprobación de quienes nos rodean. Y, ¿cómo nos afecta el no poder decir que no? No darle importancia a lo que realmente queremos hacer nos lleva a acumular pequeños malestares que nos pueden afectar mucho en nuestra vida y en nuestra salud emocional. Porque es algo que ocurre todos los días, aunque no nos demos cuenta. Por ejemplo, cuando alguien en el trabajo te pide un favor -que le cubras o que asumas algunas tareas que no dependen de ti- y no puedes decirle que no. O con amigos o familiares cuando nos proponen un plan
9 y realmente a veces no queremos porque estamos cansadas y acabamos haciendo algo que no tenemos ganas de hacer. Llenarnos de cosas que no queremos hacer -o que no tenemos tiempo de hacer- nos genera agobio, estrés y ansiedad. Y, por otro lado, daña nuestra autoestima porque pasar por alto nuestras preferencias son pequeños autosabotajes que nos hacemos a nosotros mismos. Es ausencia de autocuidado y eso tiene un efecto importante. Aceptar todo. Estar en todo. Decir que sí aunque no apetezca, aunque no convenga, aunque duela. Esa cadena de síes automáticos ha sido, en muchos casos, la antesala del agotamiento físico y emocional. Por suerte, cada vez más mujeres están aprendiendo a decir no, aunque al principio pueda ser incómodo, claro. Remueve creencias profundas. Nos enfrenta con el miedo al rechazo o al juicio. Nos obliga a priorizarnos. Y eso no siempre gusta a los demás. Pero, como me dijo una vez una gran mujer: “cada no que das afuera es un sí que te das a ti misma”. Un “no” puede marcar la diferencia entre una agenda equilibrada y una jornada interminable. Entre una colaboración alineada y una carga más. Entre el respeto y la saturación. Decir “no” no es un acto de frialdad, sino una muestra de claridad. Significa poner límites, y eso es una forma legítima de proteger el tiempo, la energía y la salud mental. Es también una herramienta de liderazgo que ayuda a construir relaciones más saludables, tanto personales como laborales. Decir “no” permite elegir. Y elegir es un derecho que durante años ha estado condicionado por el miedo: al juicio, al rechazo, al conflicto. Romper con ese miedo es un paso imprescindible hacia una vida con mayor autonomía y autenticidad. En un mundo que premia la hiperproductividad, atreverse a decir “no” con firmeza y amabilidad puede ser uno de los gestos más revolucionarios de nuestro tiempo. Decir no también es una forma de amor hacia nuestras necesidades, nuestro tiempo y nuestro bienestar emocional, físico y mental. No siempre es necesario explicar, justificar o disculparse. A veces basta con una frase firme, dicha con amor pero con claridad: — Gracias por pensar en mí, pero no puedo asumir eso ahora. — No me siento cómoda con este comentario. — No es una prioridad para mí en este momento. — No. Sólo no. Ser una mujer que pone límites no te hace menos empática, ni menos amable, ni menos profesional. Te hace libre. Y ser libre, para muchas de nosotras, ha sido un proceso. Una conquista. Así que si hoy estás dudando, si estás al borde de decir un sí por compromiso, por miedo, por costumbre… detente un segundo. Pregúntate si eso te suma o te resta. Y recuerda: decir no también es un acto de autocuidado. De coherencia. De amor propio. Y eso, querida, también es liderazgo.
10 Celebremos a papá con el poder del color en los espacios masculinos Un mundo de color La decoración no es sólo una cuestión estética; también comunica identidad, estado de ánimo y propósito. En el caso de los hombres, los colores que eligen usar, o no usar, pueden decir mucho sobre su personalidad, estilo de vida y necesidades emocionales. Además, según el Feng Shui, los colores influyen directamente en la energía del espacio. En el programa de este mes, aprenderás sobre qué representan los colores para los hombres, cómo optimizar sus espacios personales y qué dicen los principios del Feng Shui sobre estas elecciones. Generalmente, los hombres suelen tener preferencias cromáticas distintas a las de las mujeres, se inclinan más hacia tonalidades sólidas, oscuras y neutras. Sin embargo, hay matices interesantes según el tipo de personalidad. No olvides que los colores hablan. Cada uno nos transmite algo distinto y va a impactar nuestro día a día. Sé consciente de qué estás buscando y qué es lo que necesitas en cada espacio, o en este caso, papá. Para los hombres, decorar con conciencia puede transformar sus espacios en zonas que reflejen su esencia, sus metas y su bienestar. Un hogar masculino no debe ser sólo funcional, puede ser también un reflejo de equilibrio, estilo y energía positiva, algo que también nos gusta a nosotras. Visita una tienda Comex® e inspírate con su amplia gama de color y los productos que tienen para ayudarte a conseguir ese espacio de sueño. Ahí pueden asesorarte y ayudarte en lo que necesites.
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12 El idioma que él no habla Una vez un amigo sicólogo me dijo: “Los hombres genéticamente no están capacitados para tomar indirectas”. Y es que hablar de forma indirecta, es una especialidad femenina. Los caballeros tienen una manera de comunicarse muy diferente a la nuestra. Cuando ellos quieren algo “van directo al grano” y lo piden sin rodeos, mientras que nosotras insinuamos lo que queremos, pero no lo pedimos directamente. Y una de las frustraciones más grandes de los hombres es cuando pretendemos que ellos nos lean la mente. María Marín Por ejemplo, digamos que vas en el auto con tu pareja y de repente te dan deseos de tomar café y, en vez de pedirle que paren a comprar un cafecito, le dices: “Estoy cansada y soñolienta, el cuerpo me pide algo calientito”. Tu hombre pasa por varios sitios de café y no se detiene. Tú te incomodas y cuando él te pregunta qué te pasa, le dices que es muy desconsiderado por no parar a comprarte café. A lo que él responde sorprendido: “No soy adivino, si quieres café, ¡pídelo!”. Hablar de forma indirecta no funciona con los www.mariamarin.com Maria Marin @mariamarinmotivation mariamarinmotivation Maria Marin @maria_marin
13 hombres. Si deseas que te lleve de vacaciones a New York en diciembre no hagas indirectas como: “Tan hermosa que es la Navidad en la Gran Manzana. Me encanta ver las decoraciones en la Quinta Avenida”. Ve al punto y pide: “Quiero que pasemos la Navidad en Nueva York”. O si quieres que le eche gasolina a tu auto no digas: “El tanque de mi carro está vacío”. Ve al grano y sin titubeos: “Por favor, échale gasolina a mi auto”. Un hombre no se ofende o se molesta con tus demandas. Todo lo contrario, respeta aún más a una mujer que no tiene miedo a pedir lo que quiere. Además, una de las cosas que más disfrutan ellos es complacernos, ya que esto los hace sentir como héroes. ¡Muchos malentendidos se evitarían las parejas si las mujeres hablaran claro! Por eso, deja los rodeos, las insinuaciones o las pistas y ¡sé directa y ve al grano!
14 Rosa Elena García Hidalgo Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! Primera mujer Tesorera General de la Confederación de Cámaras Nacionales de Comercio, Servicios y Turismo (CONCANACO) Rosa Elena García Hidalgo es una líder empresarial con más de 17 años de trayectoria en consultoría y administración estratégica. CEO de Entorno Corporativo, detalla que dentro de su empresa buscan potencializar los activos humanos que poseen en las compañías, buscando que sean los mejores candidatos al cumplir con el perfil que requiere la empresa, pero principalmente que tengan un enganche con el propósito que puede tener esta organización. Recientemente nombrada Tesorera General de CONCANACO SERVYTUR, se convierte en la primera mujer en ocupar este cargo en los 109 años de historia de la Confederación. Con formación en Derecho por la Universidad Iberoamericana y especialización en Alta Dirección por el IPADE, ha encabezado importantes iniciativas financieras y de liderazgo empresarial. Su compromiso con la transparencia financiera, el crecimiento económico y el empoderamiento femenino la posiciona como una figura clave en el sector. Desde su nuevo rol, impulsará estrategias para optimizar la gestión de recursos, fortalecer la estabilidad financiera del sector y fomentar la participación equitativa de mujeres en el ámbito empresarial, consolidando su visión de desarrollo sostenible.
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16 Padres tóxicos Terminé hace poco la lectura del libro considerado como bestseller en los Estados Unidos: “Educated”, que en español se traduce como “Educada”. Me impresionó mucho la historia de Tara Westover que nace en el seno de una familia mormona de siete hijos en este país. Sus padres no creían en las escuelas, doctores o medicinas, por lo cual ella crece sin nunca haber pisado una escuela, visitado a un médico, ni ingerido medicamento alguno. Pasan los años, se da cuenta de la importancia de contar con una educación, y se enfrenta a la difícil decisión de elegir entre su familia y la universidad. Decide estudiar a pesar del rechazo y alejamiento de sus padres. Es aquí cuando vemos claramente como estas Lucía Legorreta dos palabras: padres tóxicos si pueden estar unidas. ¿Cómo es que unos padres pueden influir negativamente en la vida de sus hijos?, ¿anteponer sus creencias e intereses al desarrollo integral de quienes más aman? Este fenómeno ha sido estudiado. La terapeuta americana Susan Forward, autora del libro con este título, describe cómo la vida de miles de mujeres y hombres adultos sigue influida, e incluso controlada, por pautas establecidas durante su niñez por padres emocionalmente destructivos, que no supieron darles el amor y la comprensión tan necesarios durante los primeros años de vida. En la mayoría de los casos, este daño no es intencional; los padres desean lo mejor para sus hijos, pero no www.lucialegorreta.com lucialegorretacervantes
17 saben cómo hacérselos sentir; o bien, lo aprendieron principalmente de personas que no hicieron del todo bien su trabajo: sus propios padres. Nadie pone en duda el gran amor que tenemos como madres y padres por nuestros hijos, ese amor desinteresado que, pase lo que pase, no cambia. Sin embargo, surge la pregunta fundamental: ¿Realmente les demostramos ese amor?, en el día a día, ¿lo manifestamos con palabras, abrazos, caricias, besos y otras muchas señales de aprecio y afecto hacia ellos? Pregúntate sinceramente ¿Qué tanto respetas sus sueños e ideales?, ¿qué tanto luchas para que sean personas de bien en la sociedad, en base a sus intereses y aptitudes? Los miembros de familias disfuncionales se centran frecuentemente en los puntos negativos, ya sea del funcionamiento en general de la familia o de alguno de sus miembros; no existen manifestaciones de aprecio y amor. Sabemos que no hay familias perfectas, por lo que la crítica existe, pero debe darse en un contexto de crecimiento y de manera positiva, eligiendo el lugar y el momento para hacerlo. En este ambiente de aprecio y afecto no solo existen abrazos y besos, sino también respeto entre unos y otros, ausencia de ironía o sarcasmo, de crítica o mordacidad, y presencia de cumplidos, palabras gratas, servicio, cordialidad y buen humor. Reflexionemos como papás: ¿Qué tanto afecto y aprecio se vive en nuestra familia?, ¿cuáles son las demostraciones de amor que tenemos hacia nuestros hijos?, ¿se sienten aceptados, respetados y amados por nosotros o en el ir venir diario olvidamos estos pequeños detalles que son fundamentales para que se desarrollen seguros y sanos? ¿Eres un papá o una mamá tóxica? Sé que el adjetivo es muy fuerte, pero tristemente sucede. Familias en las cuales los hijos se sienten limitados, abusados y sin posibilidades de prosperar. Tara tuvo el valor de desligarse de estos padres tóxicos, actualmente es una historiadora y autora muy reconocida. ¡No seas alguien tóxico para tus hijos! Tu misión es educarlos lo mejor posible y dejarlos volar su propia vida. Y si reconoces que les haces daño, busca ayuda profesional de inmediato.
18 Salud ósea en los hombres Amo mis huesos Cuando se habla de salud ósea, la mayoría de las personas suele pensar en las mujeres, especialmente en etapas como la menopausia. Sin embargo, la salud ósea en los hombres es igual de crucial, ya que, con el paso del tiempo, ellos también están en riesgo de desarrollar enfermedades como la osteoporosis, fracturas y pérdida de movilidad. Aunque la disminución de la densidad ósea en los hombres tiende a presentarse más lentamente, suele diagnosticarse en etapas más avanzadas, lo que aumenta las complicaciones. Los huesos no sólo brindan soporte estructural al cuerpo, también protegen los órganos vitales, almacenan minerales como el calcio y el fósforo, y alojan la médula ósea donde se producen las células sanguíneas. A partir de los 30 años, los hombres, al igual que las mujeres, comienzan a perder densidad ósea de forma gradual. Esta pérdida puede acelerarse por factores como el sedentarismo, el tabaquismo, el consumo excesivo de alcohol, una dieta pobre en calcio y vitamina D, y enfermedades como la baja testosterona o el hipogonadismo. La fractura de cadera en hombres mayores, por ejemplo, se asocia con una alta tasa de mortalidad y una baja probabilidad de recuperación completa. De ahí la importancia de promover hábitos que fortalezcan el sistema óseo desde edades tempranas. La salud ósea es un pilar esencial en la calidad de vida de los hombres, especialmente a medida que envejecen. Cuidar los huesos no es solo una preocupación femenina: los hombres también deben adoptar hábitos preventivos y correctivos desde edades tempranas. No te puerdas este programa especial por el Día del Padre.
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20 Lizitips para que vivas al máximo tus sueños ¿Eres desidiosa?, ¿te cuesta trabajo terminar lo que comienzas? Todas tenemos sueños, deseos que se encuentran en lo más profundo de nuestro corazón. A pesar de que soñar es bueno para nuestra salud física y mental, la mayoría de las personas renuncian a sus sueños y aspiraciones antes de alcanzarlas. ¿Por qué dejamos de luchar por nuestros sueños? Porque desafortunadamente hay algo que honramos más que nuestros sueños y se llama ZONA DE CONFORT. Nuestra zona de confort se conforma de todas aquellas cosas que nos acostumbramos a hacer. Muchas personas viven en zonas de confort que no son confortables Lizi Rodríguez porque la pura idea de hacer algo nuevo o diferente les genera terror. Esto explica porque hay personas que permanecen al lado de parejas que abusan de ellas o en trabajos donde son maltratadas y poco valoradas. Lo irónico de esto es que el esfuerzo que inviertes persiguiendo tus sueños o haciendo cosas que te hacen feliz, es igual que el esfuerzo que se requiere para recopilar experiencias desagradables de cosas o personas que te hacen infeliz. Si te vas a pasar el resto de tu vida haciendo algo, ¿no crees que sería bueno que eso que hicieras te hiciera sentir bien? 1. Si ya te cansaste de observar como otras personas consiguen lo que quieren, lo primero www.lizirodriguez.com @lizi_rodriguez_perez
21 que tienes que hacer es una lista de todos los sueños a los que has renunciado por miedo a no alcanzarlos. 2. Lo segundo que tienes que hacer es sacar de tu vocabulario la palabra PERO, porque a pesar de que parece una palabra inofensiva no lo es. PERO es una justificación que nos permite mentirnos a nosotras mismas. La realidad es que en la vida solo tenemos una de dos cosas, RAZONES o RESULTADOS, y el tiempo que se tarda la mente en inventar una buena excusa o razón para no hacer lo que sabemos que tenemos que hacer es exactamente el mismo que invertimos en crear formas alternativas para obtener los resultados que esperamos. 3. Lo tercero que tenemos que hacer para convertir nuestros sueños en realidad es dejar de culpar a otros por nuestra infelicidad y reconocer que estamos viviendo la vida que escogemos vivir. Todos los días consciente o inconscientemente nos preguntamos cosas como, ¿pruebo esto nuevo o hago lo que sé hacer y me da seguridad?, ¿ tomo este riesgo o me sigo quejando de lo mismo?, ¿lucho por alcanzar lo que deseo o me quedo en mi ZONA DE CONFORT aunque me sienta infeliz? Todo en la vida se determina por las pequeñas elecciones que hacemos día con día. 4. Lo cuarto que tienes que hacer para alcanzar tus sueños es convencerte de que eso que quieres te lo mereces porque debajo de cualquier sueño que no llega, está un sentimiento de falta de merecimiento y todas tenemos el derecho de sentirnos bien y ser felices. 5. Y lo ultimo que tienes que hacer para lograr lo que deseas es dejar de actuar como un “zopilote estreñido” que planea y planea y no obra. La vida se compone de acciones. Dicen que “Dios te ayuda si tú te ayudas a ti misma”, así que además de practicar la oración y la confianza en la bondad de Dios, ejercita el músculo de la ORACIÓN y verás cómo todo lo que verdaderamente deseas se materializa en tu vida. ¡CONFÍA!
22 Ethel Soriano https://saludybienestartotal.com Me perteneces Al inicio de cualquier relación de pareja, se define consciente o inconscientemente el mantener un compromiso de amor, respeto, permanencia, fidelidad, sexualidad, convivencia, así como otros aspectos que pueden ser los causantes de establecer una relación de pareja. Lo cual rompe con la creencia más difundida, de que la pareja se une solo por amor y para formar una familia. Todas estas características se ven amenazadas cuando aparecen los terribles celos. En su definición más básica, los celos constituyen aquello opuesto a la confianza. Su presencia en las relaciones de pareja es innegable, ya sea al comienzo, en el curso o al final. Las medidas generadas a partir de los celos varían, desde ejercer vigilancia sobre la pareja buscando signos probables de que el otro ha establecido una relación paralela, hasta las demostraciones crudas de violencia. La rabia, tristeza y humillación, sensaciones también relacionadas con los celos, busca el alejamiento del tercero o la prevención de que la pareja abandone la actual relación. Es posible distinguir ciertos elementos de los celos, los hombres suelen verse más afectados ante la idea de que su pareja tenga relaciones sexuales con otro, mientras que las mujeres sufren más cuando se trata de cuestiones sentimentales. Es conveniente que se dé confianza y amor en
23 la pareja: querer es muchas veces creer en el otro. Por otro lado, es importante que el sujeto celoso reflexione acerca de su afecto, tratando de entender que el hecho de que su pareja tenga amistades y desee compartir tiempo y espacios con éstas no implica necesariamente que haya dejado de amarlo. Un punto adicional importante es la comunicación de las sensaciones de malestar relacionadas con las escenas de celos a la persona que las propicia. Ya es momento de considerar que la pareja es un ser humano y no una propiedad. Por favor... cuídate.
24 Dr. Walter Dresel www.exitopersonal.org ¿Qué nos detiene a la hora de los cambios? Los seres humanos estamos llenos de contradicciones y entre tantas de ellas, ésta que tiene que ver con los cambios que sentimos que tenemos que hacer, cuando experimentamos profunda frustración frente a lo que nos sucede en la vida, es una de las más interesantes. Podemos preguntarnos: • ¿Por qué es tan difícil cambiar nuestra actitud frente a la vida? • ¿Qué tipo de resistencias manifiestas u ocultas actúan sumiéndonos en la más absoluta inoperancia, obstaculizando nuestro deseo de ampliar el horizonte? Por supuesto que podríamos seguir enumerando una cantidad de preguntas, cuyas respuestas nos pudieran ilustrar en cuanto a tratar de encontrar las razones por las que no tenemos problemas en analizar nuestra intención; somos capaces de tomar decisiones; pero a la hora de pasar a la acción, nos invade una sensación paralizante que no nos permite avanzar hacia nuestro propio equilibrio emocional. ¿Qué sucede entonces con nosotros? Una de las tantas interpretaciones que le podemos dar a esta actitud paradojal tanto de hombres como de mujeres, es que no estamos conformes con nuestra vida, pero tampoco lo suficientemente mal como para iniciar un proceso de reingeniería personal, que naturalmente nos llevaría a introducir modificaciones sustanciales en nuestro estilo de vida. Nos conformamos mirando hacia nuestros costados, diciendo frases tales como “yo no estoy bien, pero hay otros que están peor que yo”, por lo tanto… y esos puntos suspensivos significan esa inercia, esa apatía y esa indiferencia que muchas veces nos gana y no nos permite darnos cuenta cabal de lo que estamos viviendo. Y el gran peligro es que “a vivir mal también uno se acostumbra”. ¿Qué quiere decir esto? Esto significa que en la medida que no tenemos el coraje y la valentía de introducir cambios que nos protejan de las agresiones exteriores, el estilo de vida deficitario lo incorporamos como lo “normal” de nuestra vida cotidiana, perdiendo totalmente la perspectiva de cómo podríamos vivir, si fuéramos
25 capaces de mover aunque más no sea algunas piezas del escenario donde se desarrolla nuestra existencia. Otra de las causas más frecuentes que nos obligan de alguna manera a quedarnos dónde estamos, es el terrible temor al fracaso que tenemos. Cada vez que nos proponemos algo, el fantasma del fracaso comienza a rondar alrededor de nuestra mente, provocando una total inhibición de nuestra voluntad. Lo que no nos damos cuenta que tanto el éxito como el fracaso, son las dos posibilidades reales que existen, cada vez que un individuo intenta algo en su vida, no importa del área de que se trate. A ver si podemos razonar juntos: ¿Cuál sería la explicación por la cuál a medida que los años van pasando, vamos perdiendo nuestra capacidad de soñar? Ahora viene una pregunta que va dirigida directamente a ti: ¿Qué es lo que específicamente te detiene a la hora de introducir cambios que tú mismo has comprobado que necesitas instrumentar? Respondo yo como para hacerte una sugerencia: ¿No será que el temor a no poder cumplir con las metas que te propones, te lleva una y otra vez a quedarte en el mismo lugar? ¿Será que eres muy permeable a la opinión de los demás, y entonces en el caso de que no logres ser exitoso, no deseas exponerse a la crítica de tu entorno? Ve… Cuando dejamos de soñar y de fijarnos un por qué y un para qué en nuestra vida, no sólo envejecemos aceleradamente, sino que la existencia se convierte en una rutina muy difícil de soportar, por la falta de estímulos que nos ayuden a sonreír, y a encontrar caminos alternativos para lograr un crecimiento y un desarrollo personal. Creeme que por ese camino no encontraremos nunca la armonía, la paz espiritual y el equilibrio que tanto necesitamos. Lo que sí es cierto es que todo cambio interior comienza cuándo sobrepasamos lo que consideramos “tolerable”, en nuestra vida. De allí que el nivel de tolerancia sea totalmente diferente entre cada uno de nosotros. Por ello es que lo que para algunos no le provoca el más mínimo estrés, a otros los desequilibra totalmente. Lo importante es que encuentres tu “nivel de tolerancia”, que es lo que en determinado momento te estimulará a actuar para poder vivir mejor y de ese modo mejorar tu calidad de vida. Mientras no seamos capaces de pasar a la acción, nos dedicaremos simplemente a “sobrevivir”, que en algunas circunstancias no es poca cosa, pero que de ninguna manera puede ser el objetivo final de nuestros desvelos por alcanzar una vida mejor. Paralelamente a ese esfuerzo por sobrevivir, yo te desafío a que vayas diseñando un proyecto diferente para tu cotidianidad, basado en tus principios, en tus valores, y en el destino que quieres alcanzar, como consecuencia de lo que es importante para tu armonía interior. No olvidemos que todos sin excepción y por distintos caminos, vamos en busca de nuestro bienestar y de nuestra felicidad. Nadie vendrá en nuestra ayuda, y eso convierte a los cambios en una cuestión de autorresponsabilidad personal. Nuestro pasado juega un rol de importancia a la hora de lanzarnos hacia un cambio radical en nuestro estilo de vida. Las heridas del alma que posiblemente aún estén abiertas, como consecuencia de pérdidas que hemos tenido en ese tiempo pasado, nos maniatan y nos hacen pensar erróneamente, que si intentamos algo nuevo, nos sucederá lo mismo. ¡No quiero que me lastimen, o no quiero salir lastimado de este nuevo intento!, son algunas de las frases que escuchamos en el diálogo con nuestros lectores y con nuestros pacientes. Pero el pasado no es más que eso, un tiempo que ya pasó y que no necesariamente en el presente y en el futuro, los hechos tienen que ser iguales o deben tener el mismo resultado. Reflexiona sobre la necesidad de iniciar ya, tu proceso de reingeniería personal. Detecta dónde están las trabas, supéralas y ponte en marcha en un camino que no tiene retorno y que te llevará a conocer lo mejor de tu persona. ¡Tú puedes, aleja los fantasmas que te impiden ver el bosque, porque el árbol que tienes delante ocupa todo tu campo visual!. No te arrepentirás. Te lo aseguro.
26 Gabriela Cruz Tornero www.gabycruzcoach.com Los estragos del burnout ¿No tienes horario fijo en el trabajo?, ¿permaneces más de ocho horas en tu espacio laboral?, ¿te dan cargas de trabajo mucho mayores a las que humanamente puedes atender?, ¿careces de reconocimiento a tus logros por parte de tu jefe?, ¿se percibe un ambiente de tensión constante en la organización para la que trabajas? ¡Cuidado! Puedes estar viviendo estrés crónico y al borde del burnout. Herbert Freudenberger, psiquiatra norteamericano, acuñó el término de burnout en 1974, para referirse al agotamiento que los trabajadores experimentaban, después de cierto tiempo de trabajar para una misma empresa, debido a la falta de motivación, a la pérdida de entusiasmo y a un salario que no satisfacía todas sus necesidades. Más tarde, la psicóloga Chistina Maslach precisó la perspectiva del trabajador exhausto, nombrándole “Síndrome de agotamiento emocional”, caracterizado por un sentimiento de despersonalización y reducida realización personal asociada al trabajo. Desde 2022, la Organización Mundial de la Salud (OMS) oficializó a este síndrome como una enfermedad de trabajo, que resulta de un estrés crónico. En la clasificación de la OMS, el burnout tiene tres dimensiones: 1. Sentimientos de falta de energía o agotamiento. Sentirse constantemente con cansancio, incluso al iniciar el día. 2. Aumento de la distancia mental con respecto al trabajo o sentimientos negativos o cínicos, también con respecto al trabajo. Es decir, no sentir compromiso con las propias actividades
27 ni con las de las demás personas. 3. Sensación de ineficacia y falta de realización.” (Medicina y Salud Publica, mayo 2025) El burnout es un fenómeno en plena expansión. Bumeran reporta que a nivel Latinoamérica, un 53% de los trabajadores encuestados, manifiesta cansancio extremo, el 38% se mostró negativo frente a sus labores cotidianas, un 21% notó disminución paulatina en su nivel de eficacia en el trabajo y un 41%, todos los síntomas anteriores; por lo tanto, no es difícil que experimentes alguna de estas sensaciones y tal vez no te has percatado de ello. Las consecuencias del burnout son muchas y, algunas de ellas, muy graves. Éstas pueden ser fisiológicas y psicológicas. El impacto fisiológico llega a verse reflejado en: • Aumento de la frecuencia cardíaca • Problemas digestivos • Alteraciones del sueño • Fatiga crónica • Dolor de cabeza Entre los efectos psicológicos se encuentran: • Ansiedad • Depresión • Dificultad para concentrarse • Irritabilidad • Despersonalización Es caro el precio que se paga por no atender oportunamente los síntomas del burnout; la pregunta es, ¿cómo? y ¿qué se puede hacer frente a la posibilidad de padecer burnout, o cómo salir de él, cuando ya se padece? Ante la amenaza de que tu desmotivación o agotamiento se transforme en burnout, es necesario que: 1. Establezcas límites en cuanto al tiempo que dedicas al trabajo. Una regla de oro es no llevarse trabajo a la casa; aun haciendo “home office”, es importante administrar los tiempos de trabajo y los tiempos para ti mismo y para la familia. 2. Priorices tu bienestar personal. Encuentra actividades que te agraden y practícalas con regularidad. 3. Duermas bien, tanto en lo que se refiere a las horas de descanso, como en cuanto a la hora de ir a la cama. La disciplina es un gran aliado para estructurar tu recuperación diaria. Si ya te encuentras en un estado franco de burnout, algunas recomendaciones son: 1. Busca ayuda profesional. Busca a un experto; no siempre se tienen las herramientas para salir de esto por sí misma. 2. Busca un cambio ocupacional si es que no es posible reducir las cargas de trabajo en donde actualmente te desempeñas. Explora alternativas e ilusiónate con ellas. 3. Realiza cambios drásticos en tu vida, como modificar tu régimen alimentario para que contribuya a elevar tu energía y a promover tu salud; incorpora rutinas en las que tu cuerpo sea el protagonista: nadar, caminar, correr, bailar… lo importante es moverse; 4. Fortalece tus relaciones interpersonales, es decir que tú y quienes amas, sean lo primero hoy y siempre. La voluntad es un factor fundamental para salir de un estado de burnout. ¿Es más el burnout un problema de mujeres?
28 Patricia Anaya www.yosoyabundancia.me Tres cosas que gritan tu autoestima Hablar de autoestima y de amor propio es muy común en la actualidad, especialmente entre mujeres; y también es muy común escuchar a una mujer decir que sí tiene buena autoestima cuando las decisiones que toma todos los días y los hábitos que tiene, le hacen más daño que bien. Una pregunta interesante es, ¿qué entiendes por autoestima? Hay una línea muy delgada entre el ego y el amor propio. Amarte es hacerte el bien, en cambio el ego te hace creer que te estás haciendo el bien cuando en realidad te estás haciendo daño. El concepto de amor que se practica en nuestra sociedad es condicionado, lleno de expectativas, de propiedad, de necesidad, de dependencia y hasta de sufrimiento. Eso sin contar que cuando se habla de amor se refiere a relaciones con otras personas, pero nunca a la relación que tengo conmigo misma. Tomando esto en cuenta es casi imposible que podamos comprender el concepto de amor propio respecto a hacernos el bien, ya que estamos muy acostumbrados a que el amor duela y hasta a morir por amor. Nuestro comportamiento no miente, por lo tanto, no es tan complicado darnos cuenta cuando una mujer se engaña a sí misma creyendo que tiene “buena autoestima”, cuando en realidad no practica para nada el amor propio en su vida diaria. Te comparto tres problemas que tiene una mujer que “no tiene autoestima”:
29 1. Una mujer que no se ama a si misma pide la opinión de los demás para tomar decisiones, especialmente si son decisiones importantes. Cuando no confiamos en nosotras mismas es mucho más importante las opiniones de los demás que lo que realmente pensamos nosotras mismas. Y esto nos sirve a la vez para no tomar responsabilidad, ya que es más fácil echarle la culpa a alguien más, que hacerme responsable de tomar mis propias decisiones. 2. Una mujer sin amor propio se hace daño con sus decisiones diarias. En la sociedad en la que vivimos es muy difícil reconocer cuándo nos hacemos el bien o cuándo nos hacemos daño, ya que nuestras guías siempre son lo que hace la mayoría, lo que está de moda, o lo que hacen y dicen nuestras autoridades. Es muy normal hacer lo que las demás hacen, sin importar si me hace bien o me hace daño. 3. Una mujer que no practica su autoestima, no respeta su palabra. Vivimos en una sociedad donde la palabra se ha devaluado totalmente. Hoy puedo decir una cosa y mañana otra muy diferente y no pasa nada. La vida cambia totalmente cuando empiezo a respetar mi palabra, y por supuesto el respetar mi palabra es el inicio de respetarme a mi misma. El amor real ve horizontalmente, no ve para arriba ni para abajo, por lo tanto, no existe ni alta ni baja autoestima, simplemente se practica o no el amor propio en nuestra vida real. Cuando hablamos de alta o baja autoestima en realidad estamos hablando del ego, que es el que se encarga de bajarte o de elevarte, en cambio el amor real ve hacia adentro y horizontal, ni para afuera, ni para arriba ni para abajo. Y tú, ¿desde dónde tomas decisiones, desde el amor o desde el ego? y ¿cómo es tu relación contigo misma? Podemos empezar contestando estas dos preguntas.
30 @rosetta.forner.9 Rosetta Forner Si persistes, lo consigues. Rendirse no es una opción. ¿Verdadero o Falso? El ‘cómo’ respondemos ante las dificultades posee mucha información acerca de cómo nos manejamos con las dos variables básicas para lograr lo que nos proponemos, a saber: • FRUSTRACIÓN. • RESISTENCIA: resiliencia, perseverancia, persistencia. • REENCUADRE: (reframing). Darle la vuelta a la tortilla, idear nuevas vías, hacer algo diferente para variar. De llevarnos bien con la F (frustración), potenciar la R (Resiliencia) nos será más fácil. Perseverar hasta lograr la meta propuesta. Persistir hasta alcanzar el objetivo deseado. Por consiguiente, es fundamental el saber ‘cambiar’ lo que hay que cambiar tanto en el INCORPORAR como en el DESECHAR. Muchas personas persisten (en este caso, no se trata de una persistencia positiva o recomendable, ya que es más bien fruto de la obstinación: persistir en algo que no funciona), usando o haciendo una y otra vez algo que NO funciona o no da el resultado no deseado. No lograr una meta a la primera de cambio, esto es, al primer intento, no significa que seamos unos fracasados o que dicha meta esté fuera de nuestro alcance. Tal vez sólo sea cuestión de variar elementos incluidos en la ‘estrategia’ o quizá, carezcamos de una estrategia -mucha gente va ‘sobre la marcha’, y así, sin plan, sólo suelen cosecharse ‘decepciones’.
31 ¿Conoces a alguien que haya logrado lo que se propuso al primer intento? Yo, no. Ni tan siquiera los genios lo lograron en sus ámbitos de trabajo. Si un genio no lo logró, ¿cómo es que tú pretendes lograrlo al primer intento? ¿Cómo andas de ‘amor propio’ (eso llamado ‘auto estima’)? • Si nuestro amor propio está mermado, la frustración nos visitará cual virus que se ceba en un sistema bajo en defensas. • No lograr algo al primer intento sólo significa ‘BIENVENIDO A LA REALIDAD’. Hace años, cuando empecé a escribir libros y quería publicarlos, me topé con verdaderos maestros que me animaron (eufemísticamente hablando) a ‘sacar músculo’ de resistencia y persistencia. Sencillamente, me dijeron que lo que yo escribía NO gustaba a la gente. Mi primer libro ALAS DE LUZ (1997), sigue vigente y a la venta en Booket (Planeta). ¿Cómo procedí ante semejante predicción? — Confieso que me va la marcha, quiero decir que nunca me tomo como ‘verdad absoluta’ lo que me dicen. Dado que estoy convencida de que nadie tiene la agenda de Dios, lo que fulanito o sotanito me pueda decir me lo tomo a la ligera. Yo, voy a la mía. — Tengo clarísimo lo que pone en los gimnasios americanos: ‘No pain, no gain’ -sin esfuerzo no hay ganancia-. — Aprendí en la PNL que, si otro puede, yo también. — Soy expublicista y estoy acostumbrada a elaborar estrategias, a rehacerlas para lograr la meta propuesta. Trabajar con objetivos es algo habitual para mí. — No me lo tomo de forma personal, esto es, se lo dirían a cualquiera que, como yo, fuese a ‘venderles ese libro’. Tengo en cuenta que el CdR (Club del Redil), sólo inclina la testuz ante los ‘triunfadores’. Dado que yo no he cosechado un ‘óscar del CdR’, ¿cómo van a hacerme la pelota’. — Vivo en España, esto significa que aquí se lleva más la ‘amiguitocracia’ que la meritocracia. No importa lo buena que sea en algo, para poderlo demostrar tendré que esforzarme mucho. — Tengo toda la vida para lograr mi meta. Así que no tengo por qué estresarme. — Cosechar ‘calabazas’ es lo más normal y habitual. Por lo que, siempre puedo aprender a hacer ‘mermelada calabacina’. — Abordarlo como una ‘lección’: ¿qué puedo aprender cada vez que hallo un obstáculo? — Creo en mí por encima y a pesar de todo. Asumiendo que habrá quien a mi sano amor propio lo tache de ‘prepotencia’. No lograr algo a la primera, no es anormal o de fracasados, es lo habitual. Ahora bien, si quieres convertir ‘un resultado no deseado’ en un exitazo, en ese caso, persevera. El editor portugués de uno de mis libros reflotó su editorial cuando tenía cerca de 70 años Conozco la historia porque lo leí en un artículo de Paulo Cohelo (también editor de sus libros en Portugal). Cuando yo le conocí en Frankfurt, el editor rondaría los 85, aunque a mí me pareció un hombre de unos 65 años. Quizá el secreto de su juventud estuviese en el entusiasmo que le ponía a la vida. Cuando estaba pensando en tirar la toalla, cerrar la editorial y jubilarse, alguien le propuso reflotar la editorial, eso sí, invirtiendo dinero. Él, en lugar de jubilarse, decidió comportarse como si tuviese toda la vida por delante, apostó por sí mismo y por su editorial. El resultado fue que, finalmente, la hizo triunfar. Si hubiese optado por la comodidad o por el sentirse ‘un fracasado’ (tenía cerca de 70 años y no había logrado que su editorial triunfase), nada de esto hubiese sucedido. Si la paciencia y el amor propio te acompañas, nunca te rendirás.
32 @mariesthermtz Mariesther Martínez Eroza Pobres padres que no aprendieron a ser padres A mí me gusta mucho hablar de equidad. Y casi siempre el tema se inclina hacia la falta de equidad en cuanto al género femenino. Pero en este mes que se celebra el Día del Padre, me siento a reflexionar en las grandes diferencias que existen entre la imagen materna y la paterna. Pobres padres que no educamos para ser realmente padres. Las mujeres tenemos una gran ventaja con nuestros hijos, ya que formamos un vínculo desde que son engendrados dentro de nuestro vientre. Ser madre requiere de 9 meses previos de relación con esos enanitos. Se manifestarán primero con ascos, luego con molestias, después con movimientos y al final con una hermosa sonrisa que te identifica como su mamá. ¿Pero qué pasa con el padre? En primer lugar ser padre es cuestión de fe. Ellos saben, o creen saber que ahí, adentro de tu vientre hay un ser que algún día les dirá PAPÁ. El problema es que hemos educado a los hombres que, ser un buen padre, es cubrir el aspecto de provisión, protección y disciplina. Entonces al saberse padres, sienten que una losa más grande que la del Pípila, les cae encima. Y salen de sus casas para obtener eso que los hará convertirse en padres respetables olvidandose de fortalecer el vínculo más importante: el amor, la convivencia y el aprendizaje que te da la vida diaria. Pobres hombres que al ser niños les castramos el amor al decirles “no sientas”, “no llores”, “no seas
33 débil”. Pobres hombres que al ser niños cargaron una muñeca e inmediatamente el más macho de la casa se burló de él, diciéndole que parecía “niña”. Pobres hombres que al ser niños y llorar de dolor, tristeza o impotencia les dimos el peor consejo: “los hombres no lloran”, “aguántese como macho”. Pobres hombres que les dimos la orden de ser proveedores y les negamos el espacio de sensibilidad, fragilidad y emoción tan necesarias en la formación de nuestros valores y esencia. Hoy necesitamos una paternidad sensible y empática, que trabaje en equipo y que sienta a sus hijos. Que los ame, que los abrace y les diga “te amo”. Pero más tristeza me dan aquellos pobres padres que por cobardía e irresponsabilidad se están perdiendo del milagro de ver sonreír a sus hijos y de escuchar la dulce melodía en su oído: “te amo papá”.
34 Ricardo Eiriz Tanto la confianza como el miedo requieren que creas en algo que no ves. Hoy en día, a nadie se le ocurriría discutir que nuestro subconsciente, algo que no vemos, dirige nuestra vida interior. Discutir la existencia del subconsciente estaría al mismo nivel que discutir la existencia de las emociones, los pensamientos o incluso la electricidad. No los vemos, pero es evidente que existen. Tu subconsciente es el amo de tu vida interior, aunque no lo veas. ¿o es que crees que todo lo que sientes y piensas aparece por casualidad? La buena noticia es que, aunque no lo veamos, sí que podemos acceder a él, reprogramarlo y observar cómo se manifiestan los efectos de su nueva programación. Los últimos años han supuesto una verdadera revolución en lo que respecta a la gestión de la mente y en particular del subconsciente. Hoy en día sabemos que nuestro subconsciente se alimenta de memorias, y esas memorias son accesibles y moldeables, que podemos Lo que no ves www.eiriz.com www.metodointegra.com
35 El poder del subconsciente identificarlas y eliminarlas cuando lo deseemos, sin esperar a que eso suceda de forma espontánea. Hay memorias muy comunes, como los bloqueos emocionales, los traumas emocionales o las creencias limitantes que aparecen en la mayoría de las ocasiones, y que son las responsables directas de la mayoría de duelos, fobias o incluso depresiones. El miedo se origina en determinadas memorias subconscientes, al igual que la fe, la confianza, la indecisión, la resiliencia, la determinación y todo el resto de emociones, pensamientos, virtudes y defectos que emanan desde nuestro interior. Afortunadamente cuesta lo mismo creer en aquello que te conecta con el miedo, la indecisión o la procastinación, que creer en lo que te lleve a la confianza, la constancia y la determinación. Quien elige ignorar esta realidad, elige renunciar a todo ese poder interior que atesora, permitiendo que la programación espontánea que haya ido adquiriendo dirija su vida. Recuerda siempre que, con el subconsciente, al igual que sucede con la electricidad o el magnetismo, no los vemos, pero podemos ver sus efectos y, lo más importante, podemos tomar el control para que nos faciliten la vida.
36 Sylvia Sánchez Alcántara “Un buen padre vale por cien maestros.” (Jean-Jacques Rousseau) En este mes se celebra el día del padre y eso siempre es un buen motivo como para despertar a la reflexión de lo que puede significar dicha figura en la vida de cada una y reconocer a todos los hombres que son papás, padres responsables y cariñosos. Muchos hombres que no son valorados o tomados en cuenta, calificados de torpes, criticados o considerados estorbos en la educación de sus hijos por sus propias mujeres, optan por apartarse y dejar esta competencia en manos de la madre. Cuando ella prefiere hacerlo todo, cuando no desea la intervención del hombre, al que considera poco fiable, el padre acaba cediendo toda la responsabilidad educativa a la madre y, al no sentirse necesario ni querido, busca en el trabajo o fuera de casa la valoración que precisa como persona. En la actualidad está claro lo importante y necesario que es involucrar a los hombres dentro del hogar y en la crianza de los hijos, por el bienestar de la familia, situación que además nos permitirá crecer en el ámbito profesional cuando ése sea también Un buen padre vale por cien maestros www.retosfemeninos.com @retos.femeninos @retosfemeninosoficial Retos Femeninos Retos Femeninos @retosfemeninos
37 nuestro reto y deseo. Es la única forma de poder tener un balance en nuestra vida. Hay estudios que demuestran que cuando un padre es cariñoso con sus hijos y se involucra en su educación, es difícil que de adolescentes caigan en adicciones. Como escribió Julieta Lujambio en su libro “Papá, ¿por qué no estás aquí?”: No quiero justificar al padre, pero a veces él mismo no se puede explicar porque se ha apartado del hijo, ya sea física o emocionalmente o ambas. No se ha dado cuenta cabal del sufrimiento que le ha infringido al hijo y ni por asomo piensa en sus necesidades materiales y afectivas. También creo que esa indiferencia tan dolorosa puede llegar a resarcirse. Tarde o temprano el padre puede hacer consciente su propia carencia, encontrar los motivos por los cuales se separó del hijo y tratar de regresar a sanar la relación en la medida de lo posible. A veces la respuesta a esta misma pregunta inicial es muy cruel. Sí, hay padres que se separan de sus hijos más conscientemente, para huir del compromiso, de la responsabilidad, de lo que consideran es una carga, sin saber que es la más hermosa tarea que tiene un ser humano, la de criar a otro nacido de su carne y de su alma y que merece todo amor y dedicación. ¡Felicidades a todos los papás amorosos que participan en la educación y crecimiento de sus hijos!
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