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3 8 de marzo: unidas por lo que fuimos, por lo que somos y por lo que seremos El Día Internacional de la Mujer no es una celebración superficial. Es memoria. Es conciencia. Es compromiso. Es recordar a las mujeres que alzaron la voz cuando hacerlo costaba la vida. A las que trabajaron en silencio. A las que abrieron puertas que hoy muchas cruzamos con mayor libertad. Desde que la ONU reconoció oficialmente esta fecha, el mundo entendió que la igualdad no era un favor, sino una deuda histórica. El 8 de marzo nos invita a mirar atrás con gratitud, pero también a mirar alrededor con responsabilidad. Porque todavía hay niñas que necesitan oportunidades, mujeres que necesitan justicia, talentos que necesitan espacios y sueños que necesitan alas. Unirnos en esta conmemoración es abrazarnos en nuestras diferencias y reconocernos en nuestras luchas. Es entender que cuando una mujer avanza, no avanza sola: abre camino. Es saber que la sororidad no es una palabra de moda, es una fuerza transformadora. Hoy no marchamos solo por nosotras. Marchamos por las que ya no están, por las que vienen detrás y por la sociedad que queremos construir: más justa, más humana, más consciente. El 8 de marzo no se felicita. Se honra. Se reflexiona. Y, sobre todo, se vive con valentía todo el año. Comparte esta revista electrónica para que muchas más mujeres también se beneficien. Sylvia Sánchez Alcántara Coordinadora Retos Femeninos Carta editorial Para estar actualizada regístrate en: www.retosfemeninos.com Coordinadora Editorial Sylvia Sánchez Alcántara Diseño Roberto Vásquez Lucas Fotografía Nadine Markova Banco fotográfico Número 134 Marzo, 2026
4 Índice El peligro de complacer demasiado a otro ¿Sabes lo que es el éxito? Me perteneces La gran mentira de la inclusión, lo que nadie se atreve a decir ¿Por qué nos cuesta tanto liberar nuestros bloqueos emocionales? Liderazgo consciente: el poder de soltar para ganar presencia Donovan Carrillo: ejemplo de perseverancia Dale un nuevo perfil a tu vida Burnout femenino: cuando el cansancio es también desigualdad La prisa Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! La codependencia Las que cambiaron al mundo… sin que el mundo se enterara 8 de marzo: comprender para transformar 7 claves para florecer en lo incierto El miedo a enfrentar la realidad que no se quiere ver El cortejo amoroso en los tiempos de la idiotez machista 8 14 12 18 22 30 34 38 26 10 6 16 24 28 32 36 20
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6 ¿Sabes lo que es el éxito? La mayoría de las personas hablan acerca del éxito y cómo lograrlo, pero cada una de nosotras definimos el éxito de maneras muy diferentes. Para algunas, ser exitosa puede significar alcanzar la abundancia financiera, para otras, tener una vida plena de gozo y felicidad. ¿Te has preguntado lo que éxito significa para ti? Escribe 5 palabras que lo describan para ti. La única persona que puede responder a esta Meg palabra de forma adecuada eres tú. Creo que no existe una definición completa de éxito. Para mí significa sentirme completa, realizada en todo mi potencial. Y una parte que lo hace fundamental es que tengo metas. Es una sensación de satisfacción cuando sientes que eres lo mejor que puedes ser. Es una felicidad interior que viene cuando has encontrado tu lugar en el mundo y te mueves hacia la dirección correcta para ti. www.meg.mx @caminaconMEG
7 Si nunca te habías dado el tiempo para pensar en qué significa el éxito para ti, ahora es un buen momento para hacerlo. Cuando descubras qué es lo más importante para ti, podrás tener claro hacia dónde quieres moverte y visualizar eso que quieres lograr. La forma llega cuando tu corazón y mente están en la misma sintonía. Te comparto esta frase: “Si el éxito no está en tus propios términos, si se ve bien para todo el mundo, pero no se siente bien en tu corazón, entonces no es éxito”. Anna Quindien Brilla siempre
8 Burnout femenino: cuando el cansancio es también desigualdad En los últimos meses, el término burnout se ha vuelto omnipresente. Se habla de estrés crónico, fatiga emocional y desconexión laboral como si fueran epidemias modernas. Y lo son. Pero lo que pocas veces se dice —y es urgente visibilizar— es que el burnout no afecta igual a mujeres que a hombres. El síndrome de burnout — ese desgaste físico, emocional y mental producido por el estrés laboral crónico— no afecta a todas las personas de la misma manera. Diversos estudios han demostrado Ana González Pinto que mujeres y hombres experimentan y gestionan el burnout de forma distinta, y que la brecha de género también se manifiesta en el agotamiento. Según la Organización Internacional del Trabajo (OIT), las mujeres presentan tasas de estrés y ansiedad laboral entre un 20% y un 30% más altas que los hombres. En España, el 67% de las mujeres reconoce haberse sentido emocionalmente agotada en el último año, frente al 53% de los hombres, de acuerdo con el último estudio de Cigna sobre salud laboral. Ana González Pinto
9 ¿Por qué ocurre esto? La respuesta es compleja y multifactorial, pero hay varios factores que lo explican: Sobrecarga de roles: además de su empleo remunerado, muchas mujeres siguen asumiendo la mayor parte de las tareas de cuidado y del hogar, lo que multiplica su nivel de exigencia y disminuye su tiempo de descanso real. Autoexigencia: las mujeres tienden a asumir mayores niveles de perfeccionismo y responsabilidad, tratando de demostrar constantemente su valía en entornos laborales donde aún existen sesgos de género. Techo de cristal: la falta de reconocimiento, las barreras para ascender y el tener que luchar por oportunidades generan un desgaste emocional extra. Falta de apoyo: a menudo, las mujeres carecen de redes de apoyo eficaces en su entorno laboral que permitan compartir cargas y responsabilidades. Todo esto crea un terreno fértil para un tipo de burnout que no es solo cansancio: es agotamiento sistémico. Y, aunque tanto hombres como mujeres pueden experimentar burnout, los factores desencadenantes suelen diferir: el burnout femenino muchas veces no se resuelve simplemente “cambiando de trabajo” o “descansando el fin de semana”, porque está arraigado en un entramado social que exige mucho y devuelve poco. ¿Qué podemos hacer para reducir el burnout con perspectiva de género? Aquí te comparto algunas claves prácticas: Pon límites: aprender a decir “no” es un acto de amor propio. No tienes que cargar con todo. Reserva tiempo para ti: aunque sea media hora al día, protégelo como algo sagrado. Cuida tu cuerpo: el deporte, la alimentación saludable y el sueño son pilares para sostener tu bienestar. Pide ayuda: busca apoyo en redes de mujeres, en recursos internos de tu empresa o en profesionales de la salud mental. Redefine tu éxito: no todo es rendimiento y resultados. Tu bienestar también es un éxito. Impulsa cambios estructurales: si ocupas un cargo de responsabilidad, fomenta políticas reales de conciliación, flexibilidad horaria y programas de salud mental en tu organización. Revisa tus cargas invisibles: haz una lista de todas tus responsabilidades, tanto laborales como personales. Pregúntate: ¿Qué tareas podrían delegarse o redistribuirse? ¿Qué obligaciones he asumido por mandato social y no por verdadera elección? En resumen, hablar de burnout sin perspectiva de género es quedarnos en la superficie del problema. Necesitamos entender que el agotamiento de muchas mujeres no es solo una cuestión de mala gestión del tiempo o del estrés: es una consecuencia de estructuras que siguen demandándoles más de lo que es justo. El primer paso para cambiarlo es nombrarlo. El segundo, construir redes de apoyo y exigir entornos más justos. No es solo burnout: es desigualdad disfrazada de agotamiento. “No somos máquinas. Somos mujeres que sienten, que cuidan, que lideran… y también, que se agotan.”
10 El peligro de complacer demasiado a otro Imagínate que vas a subir a tu auto y un compañero de trabajo te pide que le hagas el favor de llevarlo a su casa. Y tú, amigablemente le dices: “Por supuesto, súbete”. Comienzan a conversar y de repente te sorprendes cuando te exige: “Cambia esa estación de radio, estoy mareado con tanto reguetón. Y apúrate que van cerrar la tintorería y tenemos que pasar a recoger mi ropa. Es más, bájate que voy a manejar porque vas a paso de Tortuga.” María Marín ¿Qué harías en una situación como esta? Seguramente, le dirías: “¡Estás loco! Este es mi auto y aquí mando yo”. Sin embargo, por absurdo que parezca, hay circunstancias en las que entregamos el control de la vida a otros, y dejamos que nos manejen como una marioneta. ¿Cuántas veces has hecho algo en contra de tu voluntad con tal de complacer a alguien para evitar que se enoje? Hay mujeres que no continuaron una carrera porque www.mariamarin.com Maria Marin @mariamarinmotivation mariamarinmotivation Maria Marin @maria_marin
11 su marido les dijo: “¿Cómo le vas a dedicar tiempo a tus hijos si te pasas trabajando?”. También sé de hombres que no pueden ni tan siquiera ir a tomarse una cerveza con los amigos porque sus esposas los tienen controlados. Y tú, ¿Estás en control de tu vida? Si no lo estás es porque has cedido tu poder a otro. Pero tu puedes tomar el control nuevamente. Solo tienes que enfrentar el miedo a ser criticado o rechazado. Recuerda que no estás haciendo nada ilegal, injusto o absurdo. Aquel que se enoje porque haces lo que disfrutas, es un egoísta que sólo vela por su bienestar. Quien te ama se deleitará en complacerte y jamás querrá controlarte. Además, ¿sabías que las personas que se sienten en control de sus vidas, no sólo son más felices y optimistas... ¡sino hasta más saludables¡? Aquellos que mantienen el timón de sus vidas, como el buen chofer que no suelta el volante, siempre encuentran el camino adecuado y llegan más rápido a al destino deseado.
12 Anasofía Sánchez Juárez Cardoze Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! Primera mujer Directora General de Waze México y América Latina y de Audible de Amazon, para México Anasofía actualmente se desempeña como Directora de Audible, una empresa de Amazon, para México donde desempeña un papel integral de planificación estratégica para continuar satisfaciendo a los oyentes mexicanos e identificando oportunidades para impulsar el conocimiento de la marca Audible en el mercado. Antes de Audible, ocupó puestos de liderazgo en Meta, Google, Youtube y Waze donde demostró su experiencia en el crecimiento y desarrollo de negocios. Anasofía ha sido reconocida como una mujer líder en el mundo empresarial por las revistas Forbes y Expansión, y se enorgullece de alentar a las mujeres a seguir carreras en las industrias de la tecnología y la mercadotecnia. Además fungió como miembro independiente en el board de Grupo Herdez, Bank of America en Mexico y Grupo Hospitalario Auna. Anasofía es Licenciada en Mercadotecnia por el Tecnológico de Monterrey y cuenta con estudios de Maestría en Comunicación, Publicidad y Nuevos Medios por el Institute National Supérieur D’Etudes Economiques et Commercial (INSEEC) de Francia.
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14 La prisa ¿Has calculado cuanto tiempo ganas al ir a toda velocidad por la vida? La mayoría de las veces, ir de prisa no implica caminar más rápido o pensar de forma más ágil. Significa estar y sentirse internamente acelerado. Seguramente te has encontrado con una persona que mientras te saluda habla por el celular; termina la llamada y te dice que tiene muchas cosas que hacer y que se tiene que ir. Parecería que la prisa da prestigio, porque indica que la persona está ocupada, y que por lo tanto es una gran profesional. Aquella que convive con la prisa lo hace también con el estrés y la ansiedad, no disfruta del momento, porque siempre está anticipando el futuro. Puede convertirse en un estilo de vida. Y por Lucía Legorreta increíble que parezca, no saben qué hacer con su tiempo libre, cuando lo tiene. Estar desocupada les produce malestar, sensación de pérdida de tiempo, incluso falta de autoestima. Para estas personas el aburrimiento es algo desagradable, vacío y sin sentido. ¿Cómo conseguir el vivir con calma, sin ser víctima de la prisa? Comparto algunos consejos: Priorizar: definir qué es importante y qué no lo es. Esto dependerá de cada persona, pero si para ti es importante la familia y dedicas todo tu tiempo al trabajo, estarás corriendo todo el día para sacar tiempo y dedicarlo a tu familia. Mejor ordena tu agenda de acuerdo a tus prioridades y síguela con responsabilidad y sentido común. www.lucialegorreta.com lucialegorretacervantes
15 Poner límites en los horarios: te ayuda a ordenar y agilizar tu mente. Si sabes a qué hora tienes que terminar un trabajo o acudir a una cita, tu cerebro se concentra en hacerlo y vives más tranquila. Los límites permiten prestar atención a lo importante, sin distracciones y enfocarse a una sola actividad. Saber decir NO: esta pequeña palabra es mágica, ya que no puedes cumplir con todos los deseos de los demás. Si quieres estar presente en varios frentes, tendrás una vida insatisfecha en la cual no tienes tiempo para ti misma, y menos para dedicarte a lo que te importa e interesa. Desconéctate: del celular, del whatsapp, del trabajo, de la televisión, de los correos electrónicos, de todo aquello que te impide disfrutar de otros momentos. No tienes la obligación de contestar todos los mensajes de inmediato, la mayoría de ellos no son urgentes. Tú eres quien se presiona a responder de inmediato. Aprende a retrasar, sobretodo si estás realizando otra actividad que requiere de tu atención. Utiliza técnicas que te permitan relajarte: ejercicio, yoga,pilates, un baño de agua caliente, una llamada larga y relajante, una copa de vino. Para estos momentos tienes que buscar un espacio. No busques la perfección, sino estar a gusto con tu vida: una cosa es mejorar y superarte, y otra es obsesionarte con ello. La perfección no existe, mejor aprende a gozar lo que haces. Fluye: disfruta lo que haces, observa a tu alrededor y dedica tiempo a lo que te gusta y sabes hacer bien. Reflexiona: ¿qué tan presente está la prisa en tu vida? Los segundos o minutos que ganas corriendo, no compensan lo que pierdes en calidad de vida.
16 Me perteneces Al inicio de cualquier relación de pareja, se define conciente o inconscientemente el mantener un compromiso de amor, respeto, permanencia, fidelidad, sexualidad, convivencia, así como otros aspectos que pueden ser los causantes de establecer una relación de pareja. Lo cual rompe con la creencia mas difundida, de que la pareja se une solo por amor y para formar una familia. Todas estas características se ven amenazadas cuando aparecen los terribles celos. En su definición más básica, los celos constituyen aquello opuesto a la confianza. Su presencia en las relaciones de pareja es innegable, ya sea al comienzo, en el curso o al final.Las medidas generadas a partir de los celos varían, desde ejercer vigilancia sobre la pareja buscando Ethel Soriano signos probables de que el otro ha establecido una relación paralela, hasta las demostraciones crudas de violencia. La rabia, tristeza y humillación, sensaciones también relacionadas con los celos, busca el alejamiento del tercero o la prevención de que la pareja abandone la actual relación. Es posible distinguir ciertos elementos de los celos, los hombres suelen verse más afectados ante la idea de que su pareja tenga relaciones sexuales con otro, mientras que las mujeres sufren más cuando se trata de cuestiones sentimentales. Es conveniente que se de confianza y amor en la pareja: querer es muchas veces creer en el otro. Por otro lado, es importante que el sujeto celoso reflexione acerca de su afecto, tratando de entender @ethelsoriano
17 que el hecho de que su pareja tenga amistades y desee compartir tiempo y espacios con éstas no implica necesariamente que haya dejado de amarlo. Un punto adicional importante es la comunicación de las sensaciones de malestar relacionadas con las escenas de celos a la persona que las propicia. Ya es momento de considerar que la pareja es un ser humano y no una propiedad. Por favor...cuídate.
18 La codependencia La palabra codependencia asusta a muchos, porque la vinculan con adicciones, mismas que suponen no tienen, pero la realidad es que se puede crear una dependencia o adicción hacia casi cualquier cosa, incluyendo al amor. Muchas personas establecen relaciones que pueden titular “Ni contigo, ni sin ti”. Si te sietes infeliz junto a tu pareja, pero infeliz, si estás sin ella, estás adentro del terrible círculo vicioso de la codependencia. Un codependiente es una persona que ha vivido por un tiempo prolongado con un alcohólico, drogadicto, jugador, comedor, o trabajador compulsivo; con un fanático del sexo, un criminal o una persona violenta. La mayoría de las personas codependientes han Lizi Rodríguez estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas. Son personas que hacen cosas incorrectas, por los motivos correctos, porque no saben actuar de otra manera. Quieren cambiar, pero dudan del poder hacerlo. Por supuesto, que se puede dejar de ser codependiente, pero el primer paso para tener conductas más sansas es tomar conciencia. ¿Cómo? Elabora una lista de características que distinguen a las personas codependientes – ustedes identifiquen qué tantas tienen. Los codependientes: • Buscan desesperadamente amor y aprobación. • Se critican constantemente y buscan la perfección. • Se sienten diferentes al resto del mundo. www.lizirodriguez.com @lizi_rodriguez_perez
19 • Temen el rechazo. • Son hipersensibles a la crítica. • Les cuesta trabajo tomar decisiones. • Consideran que no son suficientemente valiosos, por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás. • Desean que otros los estimen y los amen, pero se conforman con sentir que son necesitados. • Debido al hecho de haber vivido con personas que estaban fuera de control, tienen miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas fluyan de manera natural. • No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control y están seguros que saben exactamente cómo deben actuar los demás. • Controlar a través de una actitud de desamparo, culpa, amenaza y manipulación. • Los codependientes enfocan toda su energía en otras personas y problemas. • Tienden a minimizar sus propios problemas a creer en mentiras y a mentirse a sí mismos. • Fantasean sobre cómo las cosas mejorarán mágicamente y al ver que esto no pasa, se deprimen o enferman. • No se sienten felices, ni contentos consigo mismo, a veces hasta sienten que se están volviendo locos. • Se pegan a cualquier persona que piensan les pueda brindar felicidad y les amenaza terriblemente la idea de perderlos. • Frecuentemente buscan el amor de personas que son incapaces de amarlos y no se toman el tiempo para decidir si x ó y persona les conviene. • Dudan de su capacidad para cuidarse a sí mismo, y toleran el abuso para sentir que la gente aún los ama o para que no los abandonen. • Pero persiste una sensación crónica de atrapamiento. • Pierden interés en sus propias vidas cuando aman y centran sus vidas en la otra persona. • No tienen confianza en sí mismo, ni en sus sentimientos, ni en sus decisiones y depositan su confianza en quienes no son dignos de ella. • Viven con gente atemorizada que fue herida en su infancia y llena de ira. • Se sienten asustados, heridos y enojados pero reprimen estos sentimientos. • Cuando ya no aguantan más... lloran mucho, comen en exceso, se deprimen, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse y tienen estallidos violentos. • Aceptan tener relaciones sexuales cuando en realidad lo que quisieran es sentirse abrazados, protegidos y amados. • No disfrutan del sexo, porque están muy enojados con la pareja y tienen miedo de perder el control, pero por otro lado fantasean o tiene romances extramaritales. • La codependencia es progresiva. En etapas avanzadas, los codependientes sufren enfermedades físicas y mentales de gravedad. Llegan el momento en el cual ya no aguantan el dolor y piensan en el suicidio. • La codependencia es una dependencia de los demás, aunque parece que los demás dependen de ellos. • Parecen fuertes, pero se sienten desamparados y desesperanzados. • La recuperación es posible, pero implica enfrentar el miedo y aprender a cuidarse a sí mismo. Reglas básicas para aprender a cuidarte a ti misma: La 1ª es la del Desapego: Desapegarse no implica separarte de la persona que te importa, sino de la agonía de la simbiosis. Desapegarte implica dejar a los demás ser como son y vivir tu propia vida al máximo de tu posibilidad. Desapegarse quiere decir discernir que es lo que puedes cambiar y que no, y renunciar a la fantasía de que viviendo y sufriendo por otros, ellos van a cambiar y a darte lo que tu necesitas. La 2ª es Dejar de reaccionar: Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexión. Es importante darle el peso justo a las personas y a los eventos y no dejar que los demás determinen tu manera de reaccionar. Nos pasamos la vida diciendo: “Me hiciste enojar”, o “Es tu culpa que yo esté mal”. Mentira, cada quién tiene que hacerse responsable de sus acciones y... La 3ª es Liberarse: Dejar de jugar el papel de víctima y reconocer que uno puede y debe tomar decisiones. La NO DEPENDENCIA significa: • Vivir tu propia vida. Cada quien tiene la responsabilidad de identificar sus necesidades y satisfacerlas. • Cada quien es responsable por las elecciones que hace, por lo que da y por lo que recibe; por fijar sus propias metas y por cumplirlas y más que nada... • Por disfrutar la vida. Dejar de ser codependiente implica aprender el arte de la aceptación y dejar de controlar y poner límites y aprender ¡lo que es amarse.!
20 Dr. Walter Dresel www.exitopersonal.org Dale un nuevo perfil a tu vida No es una tarea fácil confrontarse con la insatisfacción que uno ha ido acumulando a lo largo de la existencia. Pero quizás sí es el momento adecuado de reconocer y poner en orden cuáles han sido nuestros aciertos, en qué cosas hemos sido exitosos, correctos, nos ha ido bien y en qué cosas pudimos haber fallado, partiendo de la base de que errar y fallar es una condición del ser humano, por lo tanto, no nos debe sorprender, o no debemos tener vergüenza porque hayamos cometido algunos errores a lo largo de la vida. Ahora, si de ese balance que tú vas a hacer, los errores superan ampliamente los éxitos, también va a ser un signo de madurez el admitir que nos hemos equivocado en nuestra manera de actuar y que estamos dispuestos a iniciar un proceso que cambie el perfil con el que hemos procedido hasta el día de hoy. O sea, tenemos que iniciar ese proceso de reingeniería personal que nos lleve a transformar esos fracasos o esas debilidades que tenemos, en nuevas fortalezas. Y seguramente, cuando tú utilices ese tiempo de reflexión, que es un tiempo para quedarse quieto, es un tiempo en el cual debemos establecer un nexo, una conexión con nuestra mente, para poder evaluar, paso a paso, las cosas que hemos hecho y los resultados que hemos obtenido, nos vamos a dar cuenta que quizás durante los años que hemos vivido, hemos asumido una enorme cantidad de responsabilidades y de roles, a medida que fuimos adquiriendo mayor edad, mayor madurez en los distintos períodos de nuestro tránsito vital. Y este
21 hecho de ir asumiendo responsabilidades y roles, habla de la buena disposición que hemos tenido para brindarles a quienes dependen de nosotros, lo mejor de nuestra capacidad, pero es probable que con el afán de proteger y de contener, nos hayamos olvidado de preguntarnos, qué es importante para nuestra vida. Porque es muy lindo y es muy importante el proteger, el contener, el proveer, pero en esa vorágine y en ese vértigo por cumplir con esos objetivos, generalmente dejamos relegado en el cajón de los recuerdos, esa pregunta: ¿qué es importante para mi vida, qué es lo que tengo que hacer para poder sentirme bien? Y no es una pregunta menor, porque en realidad debimos habérnosla hecho hace mucho tiempo, y quizás puedo asegurarte, que nos hubiéramos ahorrado muchísimas lágrimas y mucha amargura. Porque si yo puedo responder qué es importante para mi vida, voy a ir tras eso que es importante; mientras no lo plantee realmente voy a quedar muy a merced de los sucesos que naturalmente acontecen en la vida de cada ser humano. Lo fundamental es fijarse un objetivo inmediato, tratar de descubrir qué es lo que realmente queremos y de aquí en adelante comenzar a actuar para poder obtener aquello que deseamos. Y cada ser humano tiene sus prioridades que responden a su realidad, a sus necesidades y al esquema de vida que trazó hasta el presente. Pero como el tema de hoy se trata de darle un nuevo perfil a la vida, tendríamos que actualizar cuáles son aquellas inclinaciones o preferencias que teníamos hasta ahora y poder evaluar si siguen siendo las mismas, o la propia dinámica de la vida, los años que vamos acumulando han modificado nuestros deseos, nuestras necesidades. Seguramente si tú miras para atrás, lo que necesitabas veinte o treinta años atrás no es exactamente lo mismo que necesitas hoy. ¿Por qué? Porque tú has cambiado, el mundo ha cambiado. Tú has madurado, tú has crecido, has atravesado por distintas situaciones y experiencias en la vida. Y no importa el signo, si fueron positivas o si no lo fueron. Lo importante que son experiencias que uno va descubriendo y que uno va viviendo. Y eso, marca profundamente la vida del ser humano. El objetivo fundamental de esta reflexión y de este cambio de modelo, de paradigma, es tratar de cumplir con esa misión de darle un nuevo perfil a nuestra vida, que va a tener un atributo fundamental y es que vamos a estar respondiendo a la necesidad de realizarnos como seres humanos, como personas que buscamos y que hemos encontrado, en determinado momento, aquello que puede colmar nuestras aspiraciones y de esa manera desarrollar un proyecto que vaya estimulando la creatividad y el deseo de una vida diferente en el futuro. Has pensado, has meditado, has podido sacar conclusiones. Ahora estás en las mejores condiciones para la acción, para poner en marcha ese proceso de reingeniería personal que te va a llevar a recorrer caminos que hasta hoy eran totalmente desconocidos quizás para ti. Y… algo que es muy importante: la incomparable sensación de que tú te estás apropiando de tu existencia, la estás dirigiendo hacia donde quieres, con libertad, con alegría y sobre todo con esperanza de que las cosas puedan funcionar.
22 Gabriela Cruz Tornero www.gabycruzcoach.com Las que cambiaron al mundo… sin que el mundo se enterara Mi abuela materna Luz Calles Medrano, fue una mujer intelectual; según me cuentan, pariente de un presidente de México; proveniente de una familia rica de Chihuahua, venida a menos después de la Revolución Mexicana. Fue residente desde la adolescencia, en una ciudad desconocida para ella; se dedicó a la crianza de nueve hijos, de los que sobrevivieron seis. Sin grandes estudios, sabía todo sobre medicina porque “devoraba” los libros y hacía trabajo de investigación. Se divorció cuando su hijo mayor tenía quince años, pero logró que todos fueran profesionistas. Colaboró con el Dr. Salvador Sánchez Santoyo, médico y docente de la UNAM, en la creación de la novela parapsicológica “El alma perdida”; participó en el programa de concursos “El premio de los $64,000” con el tema “Geografía de México”, para deshipotecar su casa en los años 70; quiso estudiar francés a los sesenta años y cuidó de sus dieciocho nietos. Murió a los noventa y tres años y ha sido inspiración para toda la familia, por su sabiduría, su imponente personalidad y su ternura…pero cometió un error: haber nacido en 1912. Ella, como tantas otras mujeres, han quedado en el anonimato porque sus logros han sido velados por una sociedad, que aún ahora, en la segunda década del siglo XXI, sigue practicando el machismo, haciendo muy difícil el reconocimiento al talento femenino. Cada 8 de marzo se recuerda el trabajo de mujeres geniales: científicas destacadas, activistas muy valientes y políticas que han marcado la diferencia en sus países, lo que es un gran avance, sin embargo, hoy quiero hacer un homenaje a las que
23 difícilmente aparecen en los libros, a las que no han recibido premios y a las que no se les ha hecho un monumento: a la grandeza silenciosa, gracias a la cual, muchas estamos hoy aquí, llenas de energía para seguir sus pasos. Estoy segura de que si vuelves la mirada a las mujeres de tu familia, encontrarás grandes heroínas; mujeres extraordinarias por lo que han hecho, muchas veces con muy poco: grandes administradoras del hogar, brillantes cocineras, maestras rurales increíbles, curanderas y cuidadoras excepcionales. Hoy quiero hablar de algunas que no son tan populares como deberían de serlo, cada una protagonista en su trinchera, cada una enfrentando su batalla personal. María W. Stewart es una de ellas. Con todo en su contra por pertenecer a la sociedad del siglo XIX: afroamericana, huérfana desde los cinco años, trabajadora doméstica hasta los quince; se atrevió a subir a un estrado público y habló de igualdad racial y de derechos femeninos, aun recibiendo críticas de su propia comunidad. Fue educadora y periodista norteamericana, además de muy valiente, pero incómoda para muchos; y ese atrevimiento empujó a otras, a exigir sus derechos como mujeres y seres humanos. Publicó ensayos y discursos en The Liberator, el periódico abolicionista de William Lloyd Garrison, incluyendo el manifiesto “Religion and the Pure Principles of Morality” (1831). Elena Lagadinova comenzó sus contribuciones al esfuerzo bélico de la resistencia contra el nazismo, a los once años y luchó activamente a los catorce. Tiempo después, cursó un Doctorado en Agrobiología. Las variedades de trigo que desarrolló contribuyeron a la mejora alimentaria de su país. No conforme con eso, impulsó políticas para dar cabida a la participación de las mujeres en el campo laboral, desde su cargo como Secretaria del Frente Patriótico y Presidenta del Comité del Movimiento de Mujeres Búlgaras. Madam C. J. Walker fue una valiente emprendedora al crear su línea de productos para el cabello, especialmente para afroamericanas. No tuvo apoyo económico, enfrentó la discriminación y, a pesar de ello, abrió una oportunidad de independencia financiera a muchas mujeres. Fue reconocida por el Récord Guiness, al convertirse en la primera mujer millonaria por mérito propio. En ese mismo tenor, Mary Kay Ash, desafió la discriminación de género a mediados del siglo XX. Trabajó durante veinticinco años como una de las agentes de ventas directas más destacadas, bajo el yugo del ahora conocido como “techo de cristal”, con salarios bajos y nulo reconocimiento. A los 45 años fundó Beauty by Mary Kay, bajo el lema de “Trata a los demás, como quieres ser tratado”. Al momento de su muerte, en 2001, había amasado una fortuna personal de noventa y ocho millones de dólares y había creado tres millones de fuentes de empleo para consultoras de belleza en casi 40 países. Louise L. Hay, hoy conocida por su legado como escritora, oradora y propietaria de su editorial (Hay House), fue víctima de abuso infantil y maltrato físico, además de haber padecido cáncer de cuello uterino; obstáculos que venció con el coraje que da el querer hacer algo por ella y por otras mujeres en condiciones similares. Vendió más de cincuenta millones de libros e impulsó un movimiento mundial enfocado en el amor propio, la autoestima y la responsabilidad personal en el proceso de sanación. Durante la Segunda Guerra Mundial, un grupo de mujeres matemáticas trabajó en secreto resolviendo cálculos complejísimos para el ejército estadounidense. Se les conoció como las Top Secret Rosies. Se les consideraba como “computadoras humanas”. Su trabajo fue determinante en el desarrollo de la programación moderna. La lista puede volverse interminable. Lo cierto es que millones de mujeres han hecho, a lo largo de los años, de éste, un mundo mejor. Un homenaje genuino es lo menos que merecen. Este 8 de marzo recordemos a las que han abierto brecha y ya no están, a las que siguen construyendo historia y a las que, desde su ejercicio profesional, desde su casa y desde espacios insospechados, siguen aportando elementos para la edificación de una sociedad más justa en la que, efectivamente, podamos llegar a una igualdad de oportunidades, de género y sustantiva.
24 Patricia Anaya www.yosoyabundancia.me La gran mentira de la inclusión, lo que nadie se atreve a decir Nos enseñaron que incluir es “dar espacio” al diferente. Pero esa idea ya nace rota. Cuando dices *incluir*, primero separas. Etiquetas, clasificas y decides desde arriba quién merece ser aceptado. Eso no es inclusión. Es control disfrazado de bondad. Las etiquetas no unen, programan. Son conceptos que tu mente ejecuta en automático: “este sí, este no; este vale más, este menos”. Mientras sigamos viendo al ser humano a través de comparaciones, diagnósticos, títulos o roles, seguiremos alejándonos unos de otros. La verdadera inclusión no necesita palabras bonitas ni campañas, necesita consciencia. La humanidad no evoluciona acumulando logros, sino soltando paradigmas. No somos nuestras etiquetas, comportamientos, límites ni éxitos, somos mucho más que eso. Y hasta que no lo recordemos, seguiremos repitiendo la misma separación con distinto nombre. Tres puntos urgentes para practicar la verdadera inclusión 1. Mira al ser humano, no al concepto. Cada vez que etiquetas, dejas de ver. Practica pausar el juicio y relacionarte desde la presencia, no desde la idea que tienes del otro. 2. Deja de compararte y dejarás de separar. La comparación es la raíz invisible de la exclusión. Nadie necesita ser más o menos para tener valor. 3. Respeta sin condiciones. No necesitas entender, corregir ni aprobar a alguien para tratarlo con dignidad. El respeto no se negocia.
25 Esto no es teoría, es urgencia, es práctica. Si no elevamos nuestra consciencia, seguiremos llamando “inclusión” a lo que en realidad es división.
26 @rosetta.forner.9 Rosetta Forner El cortejo amoroso en los tiempos de la idiotez machista Recuerda que ningún hombre, por famoso o poderoso que sea, es superior a ti. A veces, Barbazul lleva la barba y la bata blancas. Por algo será. ¿Qué quisieron transmitirnos con el cuento de Barbazul? A saber: • Que los hombres no son de fiar. • Que las mujeres han de averiguar el historial amoroso de sus parejas antes de… • Que los secretos a veces esconden información que puede volverse en contra de la… • Que las mujeres no son víctimas si ellas no lo desean así. • Que los hombres malos existen de verdad y son capaces de matar simbólica y psicológicamente a la parte femenina que en ellos anida, y de paso, a lo mejor la de la mujer que con ellos se ha… • Que la intrepidez y la valentía deberían ser las mejores amigas de la mujer. ¿Cuál, de todas esas hipótesis, crees que es más factible?
27 Independientemente de la que yo considere más plausible, te diré que el cuento señala que la candidez y la pasividad nunca fueron buenas consejeras para la mujer. Así como que, el hombre que tiene muchas conquistas en su haber, debería ser si no desechado como pareja potencial o como poco, puesto en cuarentena y averiguado su pasado escondido antes de lanzarse de lleno en sus brazos. Muchos cuentos, demasiados, han insistido en la idea de que el hombre es fuerte y resolutivo. Mientras que la mujer es damisela de floja de diadema y cae rendida en los brazos del caballero apuesto y romántico. Ni lo uno ni lo otro. Barba azul viene a enseñar a las mujeres a enfrentarse con sus demonios interiores, y a dejarse de cuentos cuando se enamora de un hombre, esto es, olvidarse de las apariencias, asumir las riendas de su vida, y quitarle la llave de su caja de los truenos. Solo así sabrá quién es el caballero que la corteja y si es digno o no de su corazón de damisela. Nunca salgas de tu casa sin haberte enfundado el traje de guerrera para así poder plantarle cara a todos los tipos de barbazul que en tu camino hallar puedas. La valentía, la osadía, el coraje, la determinación y el atrevimiento han de ser tus mejores aliadas. Nunca temas plantarle cara a un hombre por importante, famoso, relumbroso, intelectual o poderoso que sea. Si es un caballero de verdad no te dará con su poder en los morros, ni te ninguneará ni tratará de rebajarte de ninguna manera. Ergo, si sospechas que es un ejemplar de hombre con síndrome de barbazul, plántale cara, dale un mamporrazo en sus barbas y lárgate, ponte a salvo del ejemplar en cuestión. Nunca te quedes para redimirle ni hacerle ver que está equivocado. Si quiere ayuda, que se la pague. Para eso están los terapeutas, pero no tú. Aprende a protegerte. Practica el darle con la espada de la valentía a todos esos mariposatus. Déjate de cuentos y saca a pasear al guerrero arquetípico que llevas dentro: hombre o mujer, pero siempre guerrero. Que la valentía, el coraje y el atrevimiento te acompañen. Sé tú mejor defensora, valedora y amadora. FUENTE: Menos cuentos y más hadamadring
28 Ricardo Eiriz Todos arrastramos Bloqueos Emocionales que nos conducen a sufrir “innecesariamente” durante buena parte de nuestra vida, repitiendo patrones vivenciales. Los bloqueos emocionales nos afectan tanto a nivel emocional como a nivel físico, estando en el origen de multitud de enfermedades. Basta entender que cada emoción vibra con una determinada frecuencia energética, para darnos cuenta que hay un órgano, o un lugar específico en el cuerpo en el que resuena con mayor intensidad. Es precisamente en ese lugar, donde se abre la puerta a la aparición de enfermedades. Entendiendo los bloqueos emocionales como lo que realmente son, energía, únicamente tenemos dos caminos para deshacernos de ellos: 1. El primero consiste en amplificar esa energía hasta que finalmente se acabe disolviendo, del mismo modo que en el tratamiento de las piedras del riñón. Ese camino nos lleva habitualmente a identificar el recuerdo del origen del trauma, a sentir intensamente esa emoción, a vibrar con mayor intensidad con la emoción o emociones que realmente deseamos liberar, a sufrir durante el proceso, o lo que es lo mismo, a “buscar en la basura”. El mejor símil que podemos poner es ¿Por qué nos cuesta tanto liberar nuestros bloqueos emocionales? www.eiriz.com www.metodointegra.com
29 inflar un globo. Este proceso nos lleva a inflarlo hasta que realmente acaba explotando. 2. El segundo camino nos lleva por generar la energía opuesta a la del bloqueo que queremos liberar. Al hacerlo, no tan solo no estaremos sufriendo, sino que se trata de un proceso muy rápido. No es preciso conocer el origen ni el por qué tenemos arrastramos ese bloqueo. Basta con generar la energía que cuando se junte con la que realmente queremos liberar, generen una suma cero. Con el símil del globo, estaríamos aflojando la boquilla para dejar salir el aire. El problema del primer camino es que se trata de un proceso doloroso, y nunca sabemos hasta qué punto debemos seguir amplificando hasta que llegue el momento en que se disuelva. Además, si por el camino dejamos de inflar el globo, nos quedamos con un problema mayor al que teníamos al inicio. Tradicionalmente hemos sido guiados por terapias que siguen el primer camino. De hecho, es el camino más habitual, pero también el más doloroso y lento. Ese es el motivo por el que nos cuesta deshacernos de nuestros bloqueos emocionales, porque estamos siguiendo un camino largo, lento y tortuoso, cuando en realidad tenemos autopistas que nos permiten llegar de un modo mucho más rápido.
30 Sylvia Sánchez Alcántara El Día Internacional de la Mujer no es una fecha para felicitar; es una fecha para reflexionar. Su origen se remonta a las luchas obreras de inicios del siglo XX y quedó formalmente reconocido por la ONU en 1975 como un día para visibilizar las desigualdades que aún persisten. Conmemorarlo implica entender que la igualdad no es un discurso, es una tarea pendiente. Significa reconocer que, aunque hemos avanzado, millones de mujeres en el mundo siguen enfrentando brechas salariales, violencia, menor acceso a espacios de decisión y obstáculos estructurales que limitan su desarrollo. No se trata de una causa aislada: es un asunto de justicia, de desarrollo económico y de futuro para nuestras sociedades. Unirnos este día no es un gesto simbólico; es un acto de conciencia colectiva. Cuando las mujeres nos unimos, compartimos experiencias, generamos redes, impulsamos oportunidades y fortalecemos liderazgos. Y cuando los hombres se suman desde el respeto y la corresponsabilidad, la transformación se acelera. 8 de marzo: comprender para transformar www.retosfemeninos.com @retos.femeninos @retosfemeninosoficial Retos Femeninos Retos Femeninos @retosfemeninos
31 Conmemorar es recordar de dónde venimos, pero también asumir hacia dónde vamos. El 8 de marzo debe impulsarnos a actuar el resto del año: en nuestras decisiones, en nuestras empresas, en nuestras familias y en nuestras políticas públicas. Les comparto datos actualizados y relevantes en salud, liderazgo y tecnología, basados en informes de la ONU, el Foro Económico Mundial (WEF), McKinsey y otras fuentes internacionales: Hoy, según el último informe del Foro Económico Mundial, el mundo ha cerrado apenas el 68.8 % de la brecha de género. A este ritmo, necesitaremos más de 120 años para lograr la igualdad total. Es decir, no la veremos ni nuestras hijas… ni nuestras nietas. En salud, las mujeres representan cerca del 67 % de la fuerza laboral sanitaria a nivel mundial, según datos de la Organización Mundial de la Salud. Sin embargo, menos del 25 % ocupa puestos de liderazgo en el sector. Somos mayoría cuidando… pero minoría decidiendo. En el ámbito corporativo, el estudio Women in the Workplace de McKinsey & Company revela que, aunque las mujeres somos casi la mitad de la fuerza laboral, solo alrededor del 29 % llega a posiciones de alta dirección (C-Suite). Y por cada 100 hombres promovidos a gerente, solo 93 mujeres lo logran. Esa pequeña diferencia, acumulada año tras año, se convierte en una gran brecha en la cima. En tecnología, el desafío es aún mayor. De acuerdo con datos respaldados por ONU Mujeres, las mujeres representan apenas cerca del 30 % en áreas STEM a nivel global. Y en inteligencia artificial, el porcentaje es todavía menor. En un mundo donde el futuro se escribe en código, las mujeres no pueden quedarse fuera. Y aquí está lo más importante: Cerrar estas brechas no es solo un tema de justicia social. Es un tema de desarrollo económico, de competitividad y de paz social. Diversos análisis del Foro Económico Mundial y de McKinsey & Company coinciden en algo: Si aceleramos la participación femenina en liderazgo, tecnología y economía, el crecimiento global se multiplica. La igualdad no es un favor para las mujeres. Es una estrategia inteligente para el progreso de los países. Y la pregunta no es si debemos cerrar la brecha. La pregunta es: ¿qué estamos haciendo hoy para no tardarnos otros 120 años?” Porque la igualdad no es una concesión. Es un derecho. Y construirla es una responsabilidad compartida.
32 Ale Marroquín El liderazgo consciente no se trata de elegir entre ser fuerte o ser humano; se trata de cerrar la brecha entre la imagen que proyectamos y lo que realmente vivimos. Sostener un personaje de invulnerabilidad es la causa principal del agotamiento ejecutivo actual, afectando la autoconfianza y la presencia real ante los equipos. El Cansancio Silencioso del Líder Actual Hay un cansancio que no se resuelve con vacaciones. Es el agotamiento silencioso de tener que parecer fuerte todo el tiempo. Lo veo constantemente en directivos y profesionales con trayectorias impecables que han aprendido a sostener, decidir y dar la cara, pero que se sienten profundamente agotados por no poder mostrarse completos. La Trampa de la “Actuación” Ejecutiva Durante mucho tiempo se enseñó que liderar era sinónimo de firmeza permanente. Ese modelo hoy pasa factura. Cuando el “todo está bajo control” se repite como mantra pero la energía se drena, aparece la actuación. La presencia ejecutiva no se rompe cuando reconoces que algo te pesa; se rompe cuando pretendes que no pasa nada. Liderazgo Consciente: Vulnerabilidad vs. Desborde Muchos líderes temen que, al mostrar cercanía o Liderazgo consciente: el poder de soltar para ganar presencia www.alemarroquin.com @a_marroq
33 vulnerabilidad, pierdan credibilidad. La clave del liderazgo consciente es entender la diferencia: • Vulnerabilidad: Reconocer la complejidad (“Esto nos reta”, “Aún no tengo la respuesta”) desde un lugar de equilibrio. • Desborde: La descarga emocional sin filtro. El liderazgo que hoy inspira no es el que se quiebra, pero tampoco el que se vuelve de piedra. Se trata de habitar las líneas grises con conciencia. Coherencia Emocional: La Nueva Fuerza Sostenible Hoy el liderazgo se observa por lo que transmites incluso cuando no hablas. Los equipos no buscan líderes perfectos; buscan líderes legibles y congruentes. Sostener un personaje es agotador y se nota; sostener una presencia alineada requiere más conciencia, pero a la larga, pesa mucho menos. Conclusión: ¿Lideras desde la Exigencia o desde la Coherencia? La fuerza más madura y sostenible es aquella que permite decir “Esto es complejo” sin perder el eje. Si este mensaje te resuena, es momento de preguntarte: ¿estás liderando desde la exigencia de parecer fuerte o desde la claridad de ser coherente? La conciencia es lo que permite sostener el liderazgo sin romperse en el intento. Esas verdades que incomodan
34 Mayerlin Romero ¿Alguna vez has sentido que tu mundo se tambalea y que lo que creías seguro empieza a desmoronarse sin aviso? ¿Alguna vez te has encontrado frente a decisiones que te paralizan, sintiendo que cada paso podría ser un error irreparable? ¿Alguna vez el miedo se ha instalado tan adentro de ti que late con un rumor constante en tu pecho y tu mente no deja de repetir: “¿Y si no soy suficiente?” Si estas palabras resuenan contigo, quédate porque están escritas especialmente para ti, para la mujer que quiere sostenerse, crecer y florecer incluso cuando todo parece incierto. Hay momentos en la vida donde no hay respuestas claras, donde lo que antes parecía firme comienza a resquebrajarse, y sostenerte se siente como un acto invisible de resistencia que nadie ve ni reconoce. Es en ese lugar, no en la claridad, sino en la duda, donde empieza la transformación. Cuando la incertidumbre se instala, los miedos dejan de ser solo ideas; se sientan contigo en tu mesa, te observan mientras dudas de tus decisiones y te susurran que quizá no estás a la altura y que todo está perdido. Son miedos silenciosos pero implacables, nacen del peso de sostenerlo todo, de la creencia de que no puedes fallar, de esa voz interna que te hace sentir que cada error puede derrumbarlo todo. Y sin embargo, en medio de ese vértigo, algo cambia cuando decides mirar esos miedos de frente, escucharlos sin juicio y comprender que forman parte de tu camino, no son tu sentencia. En ese punto entendí algo que cambió mi perspectiva, la psicóloga Julie Smith hace un planteamiento que resuena profundamente: “Gran parte de la angustia que provoca la incertidumbre surge cuando intentamos controlarla. Lo más útil es reducir el enfoque y concentrarse solo en los siguientes pasos a dar”. Experimenté esta verdad cuando aprendí a detenerme, y a hacer espacio para respirar antes de seguir y aunque el miedo no desapareció, dejó de gobernarme. Recuerdo un día en que todo parecía 7 claves para florecer en lo incierto @soy.mayer
35 oscurecerse, una decisión me paralizaba, pensé: “No necesito tener todas las respuestas, no necesito sentirme completamente lista, solo daré este paso aunque este muerta de miedo”. Más tarde comprendí lo que dice la psicóloga Laura Rojas-Marcos cuando habla de la “personalidad resistente” como la capacidad de sostenerse y transformarse en medio de la adversidad. Ella explica: “La resiliencia no es un don exclusivo; se construye enfrentando la incertidumbre y reconociendo nuestras emociones”. Y eso es exactamente lo que comencé a hacer: Observar mis miedos, escucharlos y usarlos como brújula, no como cadenas. Por tal motivo, florecer cuando todo es incierto no es un acto romántico, es una decisión diaria para enfrentar los desafíos de la vida con la mejor actitud. Y justo allí, al empezar a mirar más hondo, llegué a la raíz de mi inquietud, la cual no era solo miedo al futuro o a lo desconocido, al que dirán, al rechazo o al fracaso; era mi comparación. Durante años me medí con estándares que ni siquiera había elegido, me preguntaba por qué mi camino no coincidía con el de los demás, por qué mis tiempos eran distintos, por qué mi historia no seguía guiones que parecían “correctos”, como tener hijos o casarme. Hubo momentos en los que creí que algo en mí estaba mal, que si no encajaba en ciertas estructuras, entonces estaba equivocada, que si mi historia no se parecía a la de otras mujeres, era porque había fallado. Pero la verdadera fractura no era mi vida, era mi desconexión conmigo misma. En tal sentido, la paz interior no llegó al cambiar mi entorno, llegó cuando dejé de cuestionar la forma de mi historia, cuando entendí que no vine a cumplir expectativas ajenas, sino a honrar mi propio diseño, incluso hasta en la forma intima y sagrada que tengo para relacionarme con Dios. Y desde esa coherencia interna, empecé a construir resiliencia. Resiliencia que me conectó con el hecho de aprender que florecer en la incertidumbre no se trata solo de soportar el miedo, se trata de hacer algo concreto con él. A continuación te comparto algunas herramientas que me han ayudado y espero que sean útiles para ti: 1. Volver al cuerpo cuando la mente se desborda: La ansiedad vive en la anticipación, el cuerpo vive en el presente. Respirar profundo, sentir los pies en el suelo, hacer una pausa consciente me devuelve al ahora. No soluciona el futuro, me estabiliza para enfrentarlo. 2. Nombrar el miedo sin vergüenza: Decir “tengo miedo” es más poderoso que fingir fortaleza. Cuando lo nombré, dejó de ser un monstruo invisible. Se convirtió en información, y la información se puede gestionar. 3. Diferenciar herida de identidad: No soy lo que me pasó, no soy mis errores, no soy la decisión que salió mal. Esa distinción me permitió integrar el dolor sin permitir que me definiera. 4. Escribir para ordenar el caos: En mi mente todo parecía irreversible, en el papel se volvía procesable porque escribir es una forma de conversación muy honesta conmigo misma. 5. Avanzar a pesar del miedo: Esperar sentirme lista era una trampa, ya que, nunca llega la certeza absoluta. Pero el movimiento, aunque pequeño, genera confianza. Un paso crea impulso, el impulso crea claridad. 6. Recordarme mi valor sin condiciones: Decirme “soy suficiente” no es una frase motivacional, es una reconstrucción interna. Mi valor no depende de resultados ni de aprobación, depende de quién soy incluso a pesar de que todos tus cimientos se estén desmoronando. 7. Integrar, no borrar: Esta fue la clave más difícil; entender que florecer no significa estar intacta, significa estar consciente. Algunas heridas no desaparecen, dejan de tener poder en ti. Algunas historias no se corrigen; simplemente se integran. Y a partir de ese lugar se construye una versión más fuerte, más auténtica y más real. Hoy, mirando atrás, veo que lo incierto no vino a destruirme, vino a mostrarme de qué estoy hecha. Entonces, la incertidumbre dejó de ser un enemigo y se convirtió en territorio de crecimiento incluso cuando no hay certezas, el miedo dejó de ser una sentencia y pasó a ser señal, las heridas dejaron de ser prueba de debilidad y se volvieron evidencia de que he vivido. Florecer en medio de lo incierto no es vivir sin miedo, es caminar con él sin permitir que decida por ti, es aceptar que no todo se sana, algunas historias se sueltan y todo puede transformarnos. En esta escuela de la vida, lo incierto me sigue enseñando que puedo florecer en medio del caos, del miedo y de lo inesperado. Florecer en lo incierto significa decidir vivir de verdad, aceptar que la valentía no es ausencia de miedo, sino caminar con él y usarlo como motor en lugar de freno. Y aunque nadie pueda verlo desde fuera, eso… es valentía pura. POSDATA: Para profundizar en temas de crecimiento personal y resiliencia femenina, te invito a leer mi libro Una mujer al otro lado del miedo, disponible en Amazon.
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