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3 NOVIEMBRE: RESPETO, TOLERANCIA Y UNA VIDA LIBRE DE VIOLENCIA En Retos Femeninos, durante 19 años, hemos creado conciencia, conmemorado el 25 de noviembre, “Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer”, a través de campañas de comunicación y eventos, convencidas de que ninguna mujer debe vivir con miedo, sufrir maltrato ni renunciar a su libertad. Crear conciencia es indispensable para transformar realidades. La violencia no debe normalizarse, justificarse ni silenciarse. Necesitamos educar, prevenir, denunciar y construir redes de apoyo. Cada mujer tiene derecho a vivir con dignidad, seguridad y respeto. Seguiremos alzando la voz hasta que ninguna tenga que luchar por un derecho que le pertenece: vivir sin violencia. Otra fecha importante del mes es el 5 de noviembre, el “Día contra el Acoso Escolar”. Ninguna niña, ningún niño ni adolescente debería tener miedo de ir a la escuela. El acoso escolar y el ciberacoso lastiman la autoestima, afectan el desarrollo y pueden dejar heridas profundas. No son juegos ni bromas inofensivas: son conductas que debemos reconocer y detener. Familias, docentes y autoridades tenemos la responsabilidad de escuchar, proteger y actuar. Educar en el respeto es enseñar que nadie tiene derecho a humillar, excluir o intimidar a otra persona. Una escuela segura es aquella donde cada estudiante puede aprender, crecer y desarrollar sus talentos sin temor. Y no pasamos por alto el 16 de noviembre, el “Día Internacional de la Tolerancia”. En un mundo marcado por las diferencias, aprender a respetarnos es indispensable para convivir en paz. La tolerancia no significa renunciar a nuestras convicciones, sino comprender que otras personas pueden pensar, creer y vivir de manera distinta. México y el mundo necesitan menos prejuicios, menos discriminación y más empatía. Necesitamos escuchar antes de juzgar, dialogar antes de confrontar y reconocer la dignidad de cada persona. Educar en la tolerancia es sembrar las bases de una sociedad más justa, incluyente y solidaria, donde nuestras diferencias no nos dividan, sino que nos enseñen a construir juntos un futuro mejor. Comparte esta revista electrónica para que muchas más mujeres también se beneficien. Sylvia Sánchez Alcántara Coordinadora Retos Femeninos Carta editorial Para estar actualizada regístrate en: www.retosfemeninos.com Coordinadora Editorial Sylvia Sánchez Alcántara Diseño Roberto Vásquez Lucas Fotografía Nadine Markova Banco fotográfico Número 142 Noviembre, 2026
4 Índice El resultado depende de quién elijas La que se enoja pierde… ¡su salud! El desamor en redes sociales puede llevar a jóvenes al suicidio Parece negatividad…pero es consciencia Tu salud es cosa tuya ¿Te dejaron en visto? El impacto del silencio en tus relaciones y tu profesión ¿Quién eres cuando ya no tienes certezas? Cómo manejar tus emociones sin que te controlen Analizando mis relaciones afectivas Viste tu casa de otoño: la belleza de lo que cambia En qué consiste la resiliencia Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! Amar no es sufrir Cuando las expectativas pesan más que el amor El liderazgo encuentra oportunidades donde otros ven obstáculos Soy una mujer en busca de sentido… financiero Nadie llega sola. La importancia de una sociedad de cuidados La congruencia, un “must” que no debe faltar en tu vida 8 14 12 18 22 32 37 44 27 10 6 16 25 29 35 42 46 20
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6 La que se enoja pierde… ¡su salud! El que se enoja a menudo está cavando su propia tumba y en parte la de los demás que lo soportan, porque la rabia debilita, enferma y mata. • El enojo es una enfermedad que no se cura con medicinas. • El que se enoja se castiga ante todo a sí mismo. • La ira apaga la luz del entendimiento, como el golpe de viento apaga la vela y no se puede discernir ni pensar. • Es causa de las derrotas. • Distorsiona los hechos y ahuyenta la verdad. Meg • Nos obliga a decir cosas que después nos arrepentimos • La ira destruye, en un momento, la estructura que con el tiempo y la ecuanimidad hemos construido. • El enojo es una epidemia que se propaga, y qué molesto es convivir en un ambiente de “enojonas”. • Es síntoma de decadencia física y mental. • El enojo dura su efecto en el cuerpo 4 horas . El enojo empieza a descargar adrenalina y cortisol y las descargas frecuentes de estas sustancias deterioran el sistema inmunológico, entre otras www.meg.mx @caminaconMEG
7 cosas, por lo que somos presas fáciles de enfermedades tales como gastritis, dermatitis, colitis o síntomas desagradables como dolor de cabeza que puede convertirse a la larga en migraña. • La ira es barrera infranqueable a la amistad, la comprensión y el amor. • Nos aísla de los demás, • Fomenta el rencor y la venganza. • Y si te enojaste… Respira profundo y suelta un jaaaaaa fuerte y libérate de él. • Trata de utilizar el tiempo que pasas en el coche como una oportunidad de respirar y reflexionar, en vez de tensarte. Utiliza música que te ayude a relajarte, para cuando llegues a tu destino, te sentirás más relajada que cuando te subiste al auto. • Usa tiempo de descompresión durante el día: Respira profundo y suelta un ahhhhh... esto hace milagros en ti. • Disfruta y aprecia las cosas como ya están. Cuando mantienes tu enojo, lo pequeño se convierte en grande en nuestras mentes, empezamos a creer que nuestra posición es más importante que la felicidad. • Suelta, es más importante ser feliz que tener la razón. Brilla siempre.
8 Viste tu casa de otoño: la belleza de lo que cambia Un mundo de color Noviembre, una temporada que nos recuerda que los cambios también pueden estar llenos de belleza: el otoño. Si observamos lo que sucede en la naturaleza durante esta época, descubrimos una transformación muy especial. Los verdes brillantes comienzan a dar paso a tonalidades más apagadas, aparecen los ocres, los cafés, los rojizos y los dorados, y el paisaje adquiere una personalidad completamente distinta. Lo más interesante es que no necesariamente aparecen colores nuevos. Muchas veces son los mismos elementos de siempre los que, al cambiar de tonalidad, nos ofrecen una experiencia visual diferente. Y eso también puede suceder dentro de nuestra casa. No necesitamos reemplazar todos nuestros muebles, cambiar nuestros pisos o comenzar una remodelación para sentir que un espacio ha adquirido una nueva personalidad. En ocasiones, modificar el color de una pared, elegir una tonalidad diferente para un mueble o cambiar la relación entre los colores que ya tenemos puede transformar por completo nuestra percepción de una habitación. Este mes descubramos en el programa cómo podemos inspirarnos en los cambios de la naturaleza para renovar nuestros espacios, cómo utilizar la psicología del color para crear determinadas sensaciones y cómo combinar la pintura con las texturas, los materiales y la iluminación para conseguir ambientes que realmente disfrutemos. Porque así como nosotras cambiamos, nuestra casa también puede evolucionar con nosotras.
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10 El resultado depende de quién elijas Existe una gran relación entre el amor y la cocina. Uno de los dichos románticos más famosos dice: “El amor entra por la cocina”. Así como un platillo queda delicioso cuando no le falta nada: desde el ingrediente principal hasta la pizca de una hierba que añade aroma y sabor, de la misma manera, cuando te propongas establecer una relación con alguien, tienes que agregar los ingredientes adecuados para que se cocine bien el amor. Estos ingredientes son esenciales: 1. Invita a cenar a quien le guste tu sazón - Es decir, dale amor a quien te lo dé, ni te esmeres en correr por María Marín quien no da un paso por ti. 2. A fuego lento - Cuando empieces una relación, toma las cosas con calma. No des todo al principio, esto incluye tu cuerpo, tus sentimientos y tu tiempo. En el amor, para que te aprecien y valoren lo que entregas, tienes que dar poquito y despacito. 3. Escoge lo de mejor calidad - Cuidado si a esa persona su historial “no le huele bien”. Si te enteras de que tu amorcito nunca ha tenido un trabajo estable, tiene algún vicio, o ha engañado a sus parejas www.mariamarin.com Maria Marin @mariamarinmotivation mariamarinmotivation Maria Marin @maria_marin
11 anteriores, prepárate porque tú seguramente serás su próxima víctima. 4. ¡Que no se te olvide la pimienta! - Quizás lo quieres con el alma y se entienden maravillosamente, pero si no tienen química sexual… sólo cocinarás una receta desabrida. La comunicación es imprescindible para una buena relación, y el sexo es la comunicación más profunda entre dos seres. Sin sexo, como sin condimentos, no hay plato sabroso. ¡Buen Provecho!
12 María de Lourdes Castañeda Cuando llega una mujer ganamos todas y, ¡brindamos por su éxito! Primera mujer CEO de Unilever México (2022-2024) Actualmente es CEO de Unilever Foods para Norteamérica. Desde Estados Unidos, lidera el negocio de alimentos de la compañía en ese país y Canadá, al frente de marcas como Hellmann’s y Knorr. Nació y creció en la Ciudad de México y es ingeniera industrial por la Universidad Panamericana, con especialidad en Dirección de la Producción. Se incorporó a Unilever en 2004 a través del programa de jóvenes profesionales Líderes del Futuro. En 22 años, ha construido una trayectoria que abarca ventas, customer marketing, marketing y dirección general. Su experiencia incluye el lanzamiento de marcas, la integración de adquisiciones y la desinversión de portafolios. Ha formado parte de los comités ejecutivos de Unilever México y Latinoamérica y actualmente integra el de Norteamérica. Su trayectoria combina experiencia en mercados emergentes y desarrollados. Fue vicepresidenta de Marketing de Alimentos para México, el Caribe y Latinoamérica. Posteriormente, asumió la dirección general de Nutrición para Latinoamérica y el liderazgo de Unilever México, convirtiéndose en la primera mexicana y la primera mujer en dirigir la compañía en el país. Desde 2024, lidera Unilever Foods Norteamérica. Ha sido reconocida entre las 100 Mujeres más Poderosas de los Negocios en México, Los 300 Líderes Mexicanos y los 25 CEOs más sustentables de Greentology, y ha figurado en el ranking HORSE CEO Change Makers Latam. También ha recibido las distinciones de CEO del Año por Merca 2.0 y Leading Woman México por AdLatina / Advertising Age. Mexicana e ingeniera, está casada con Aldo desde hace 18 años y es mamá de Nicolás, de 13. Su propósito es claro: generar, a través de sus acciones, una transformación positiva y memorable en la vida de las personas y en los negocios.
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14 En qué consiste la resiliencia ¿Te has preguntado qué hace que algunas personas tengan la capacidad de superar las peores situaciones, mientras otras quedan atrapadas en las redes de la desdicha que se abatió sobre ellas? ¿Por qué algunos individuos son capaces de levantarse después de los huracanes de la vida, y otros se quedan derrumbados en el suelo, incapaces de seguir su camino? El término resiliencia se conoce desde hace mucho tiempo en el ámbito de la psicología y viene de ser la “característica mecánica que define la resistencia de los materiales a los impactos” que, aplicada a la persona, se trata del “conjunto de cualidades que favorece un proceso de adaptación creativa y de transformación, a pesar de los riesgos y de la adversidad”. Lucía Legorreta Puede manifestarse en diferentes aspectos: - En situaciones en las que existe un riesgo importante, debido a una acumulación de factores de estrés y de tensiones. Como el caso de un hombre abandonado por su madre, golpeado casi hasta la muerte por su padre, a los cinco años terminó en un orfanatorio. Paso de institución en institución aprendiendo lo que era la violencia y el odio. Pero este hombre era resiliente, y cuarenta años más tarde, es un empleado de confianza, está casado, es padre de familia y vive su vida plenamente. - La resiliencia puede manifestarse también cuando la persona es capaz de conservar aptitudes en situaciones de riesgo y continuar un crecimiento armonioso. Aquí podemos mencionar el caso de Ana Frank, que de niña sufre los estragos de una lucialegorretacervantes
15 guerra y que supo continuar con su vida. - Y finalmente, puede aparecer cuando se produce la cura de uno o de varios traumas y, como consecuencia, un resultado feliz. El caso de una mujer que de niña sufrió maltrato físico y psicológico, y que ahora se dedica a recibir y atender a niños que padecen esta situación. No quiero decir que sea fácil. Lograr salir airoso, desbaratar los golpes del destino es algo que exige aceptación y trabajo. Es por esto que quiero compartir el día de hoy cinco características de la resiliencia en la persona adulta, para que reflexiones cómo anda este tema en tu vida: 1. Comunicación: representa la posibilidad de establecer vínculos e intercambios con los demás; por medio de ella, se puede dar y recibir aliento, y se pueden expresar los pensamientos más duros de sobrellevar. Poder poner en palabras lo que se siente tiene un efecto curativo y para muchos significa la posibilidad de permanecer en contacto con el mundo y con los otros. 2. Capacidad de asumir la responsabilidad de la propia vida: significa aceptar lo que se está viviendo, tratar en la medida de lo posible, tomar control sobre las circunstancias que permitirán vivirlas mejor. Tomar la iniciativa, decidir modificar lo que se puede, hacer nacer el orden a partir del caos incluso en las pequeñas cosas simples, es la segunda característica de la resiliencia. 3. Tener una conciencia libre de culpabilidad: cuando la prueba está allí y la desgracia golpea la puerta, a veces resulta difícil tener la conciencia libre y puedes ser vencido por la culpabilidad. Se trata de aceptar las propias responsabilidades, de encontrar los errores, de repararlos si corresponde, y de ver en donde se halla la responsabilidad personal. Pero no culpar a las víctimas o a ti mismo. Investigaciones demuestran que la culpabilidad impide conservar la esperanza, que emplea inútilmente energía vital y disminuye la capacidad del organismo de defenderse de enfermedades. 4. Las convicciones: quienes superan las dificultades de la vida son sostenidos por la convicción de que su sufrimiento no es inútil o absurdo. Viktor Frankl destacó que el ser humano puede soportar cualquier cómo, si sabe el porqué, la búsqueda de sentido es la primera fuerza de la vida. 5. La compasión: cuando ayudas a alguien a cruzar el río llevándolo en tu barco, tú también pasas a la otra orilla. La compasión permite involucrarse con el otro, considerarlo tan importante como uno; sufrir con los que sufren es sumergirse en la condición humana para aliviar a los que padecen con todos los medios de los que disponemos. ¿Eres o no una mujer resiliente? Si te faltan algunas de estas características para sobreponerte a algún trauma en tu vida, busca ayuda: grupos de apoyo, psicoterapia, terapias, apoyo espiritual. No te quedes estancada, recuerda lo que nos dice Helen Keller: “Cuando una puerta se cierra a la felicidad, otra se abre. A menudo, miramos tanto la puerta cerrada que no vemos la nueva puerta que se abrió para nosotras”.
16 El desamor en redes sociales puede llevar a jóvenes al suicidio Cabe señalar que actualmente en nuestro país el suicidio es la segunda causa de muerte entre la población de 15 a 29 años de edad. Actualmente, el “desamor virtual” ya se considera una de las causas de suicidio entre los jóvenes, señaló Alejandro Águila Tejeda, director general del Instituto Hispanoamericano de Suicidología (INHISAC). Explicó que, si bien el internet y en consecuencia las redes sociales han traído muchos beneficios de comunicación, estas herramientas son las vías más cercanas que tienen los adolescentes para suicidarse, no solo porque encuentran métodos para hacerlo, sino porque están en contacto con personas -a veces con perfiles inexistentes- que se aprovechan de su vulnerabilidad. Ethel Soriano El suicidólogo añade que en su Instituto se investiga dicha situación para explicar la manera en que los jóvenes se enamoran tan intensamente de personas que no conocen físicamente; a tal grado, que cuando los dejan de contactar “se les rompe el corazón” e intentan quitarse la vida y lo logran. Este fenómeno se agudiza, señaló Águila Tejeda, porque en las redes sociales proliferan los perfiles falsos que a su vez generan falsas expectativas para los adolescentes, quienes entre menos edad tienen son mayormente afectados. “Esto me ha sorprendido mucho porque la intensidad del amor que pueden tener los jóvenes en alguien que no conocen físicamente es tan fuerte que muchas veces los lleva al suicidio, porque la persona ya no se conectó o desapareció. @ethelsoriano
17 Hemos investigado mucho al respecto y hay este fenómeno que se le llama Ghost, que tiene que ver con perfiles fantasmas. Son personas que crean perfiles falsos, que enamoran a chicos y chicas, y esto es preocupante porque los enganchan. Entre más jóvenes son los chicos por supuesto hay mayor vulnerabilidad, entonces el amor o desamor es el segundo factor de importancia para la decisión suicida”, detalló. Cabe señalar que actualmente en nuestro país el suicidio es la segunda causa de muerte entre la población de 15 a 29 años de edad y durante la pandemia de covid-19 los suicidios infantiles alcanzaron una cifra récord de mil 150. En 2020, los suicidios de niñas y niños entre diez y 14 años aumentaron 37 por ciento. Y entre las mujeres adolescentes el incremento fue de 12 por ciento. Ante este panorama, el director general del INHISAC señaló que las familias, pero sobre todo los amigos, deben tomar en serio cuando una persona cercana habla de que se quiere quitar la vida, y con ayuda especializada apoyarlos para prevenir dicha situación porque todos “los suicidas anuncian que se van a suicidar” ya sea de manera verbal o con conductas de desesperanza. “Si alguien lo está diciendo, aunque suene repetitivo, o suene a chantaje o a una burla sí hay que tomarlo en serio. Verbalmente hay que poner atención a frases como, ¿para qué sigo viviendo?; ojalá me muriera o por ejemplo, sin mí van a estar mejor. En lo que se refiere al cambio de hábitos, se podrían asumir conductas destructivas como el alcoholismo, el consumo de drogas, el Cutting o cortes en la piel, así como el bullying y los trastornos alimenticios”, señaló.
18 Amar no es sufrir Sufrir por amor suena romántico, ¿no?. Según las películas y novelas del corazón, no hay un gran amor sin dolor. Y las personas que aman son capaces de entregarlo todo. Así, toleran toda clase de limitaciones, se sacrifican, incluso, su autorrealización. Hay quienes en lugar de vivir el amor, lo padecen. Infinidad de relaciones de pareja que se tornan autodestructivas y se transforman en juegos de víctimas y victimarios. ¿Por qué?.¿Por qué será que, en nombre del amor, muchas personas se involucran en relaciones que, en lugar de Lizi Rodríguez brindarnos felicidad y gratificación, generan ahogo, insatisfacción y dolor emocional?. ¿Qué es lo que hace que la gente se enrede en historias de amores imposibles y tortuosos?. Se dice que el amor se suele asociar con el dolor por dos razones: estereotipos e idealizaciones, y la apertura, la sensibilidad y los afectos.Es que en la literatura, el cine y las canciones que hablan de amor romántico, generalmente alguno de los amantes (o ambos) sufren por los obstáculos que le impiden vivir ese amor: el abandono, la incomprensión ajena o el amor no correspondido. Y, por otro lado, www.lizirodriguez.com @lizi_rodriguez_perez
19 porque el hecho de abrirnos a otro y mostrarle nuestra intimidad, nuestra sensibilidad nos expone al sufrimiento. No hay nadie que nos pueda hacer más daño que alguien que antes nos amó porque era quien mejor nos conoce y sabe muy bien por dónde pasa nuestra vulnerabilidad. En el sufrimiento por amor parece haber también cierto goce mosoquista. Aquellos que viven siempre enredados en amores que los lastiman se ubican normalmente en un lugar de víctima. Y padecen una desvalorización que los hace someterse al otro. Los motivos seguramente quedarán atrás en carencias de la infancia que los llevaron a un concepto equivocado del amor, como así también a obtener cierta ganancia por someterse al otro. De esta manera, se podría inferir que quienes aceptan sufrir en nombre del amor no se sienten merecedores de ser queridos. Pero también deberíamos considerar esa adicción inconsciente por lo difícil, que hace que a veces rechacemos a personas “simples” por el hecho de parecer básicas, aburridas y sin gracia. En cambio, nos sentimos atraídos por quienes nos ponen distancia, un poco porque nos provocan el desafío de enamorarlos, de doblegarlos y cambiarlos. En estos casos -dicen los expertos- se da una doble condición: la omnipotencia y la baja autoestima. Las mujeres muchas veces nos sentimos atraídas por hombres conflictivos, distantes, imposibles, desconsiderados, etc. Y los hombres también. ¿Alguna vez te preguntaste por qué te enamoras de la persona equivocada, por qué te involucras con quien no te hace bien?¿Por qué tantas mujeres se obsesionan con hombres inmaduros, adictos al alcohol, a otras mujeres, a la televisión, a las drogas o a la violencia física o emocional? ¿Qué es lo que hace a una mujer permanecer al lado de un varón inmaduro e incapaz de darle bienestar emocional? ¿Por qué cuesta tanto soltar esos vínculos dolorosos? Un amor sano no produce angustia ni amargura, sino bienestar y plenitud. Cuando existe el maltrato, la indiferencia, el egoísmo, la falta de respeto por los derechos del otro, la descalificación, el engaño y la falta de acuerdo sobre los temas fundamentales, no hay amor.Cuando sentimos que el otro nos lastima en forma reiterada, es el momento de autoanálisis, de preguntarnos por qué lo permitimos, y qué pasa con nosotros que no ponemos límites. Y en el peor de los casos... ¿por qué elegimos quedarnos ahí?
20 Dr. Walter Dresel www.exitopersonal.org Analizando mis relaciones afectivas Llama la atención la frecuencia con que somos consultados por dificultades en las relaciones afectivas, tanto sean matrimoniales, de pareja estable, en los noviazgos y eso me ha llevado a pensar a que algo está sucediendo en la vida de los seres humanos. Y se me ha ocurrido preguntarles si realmente son capaces de contestar a esta pregunta: ¿verdaderamente aman a la persona elegida o la necesitan? Y esto parecería muy crudo pero en realidad es lo que hay que responder. Hace falta mucho valor para visualizar en qué tipo de vínculo estamos involucrados y cómo estamos viviendo lo que nos sucede cotidianamente. Y una queja muy común cuando la persona se dispone a hablar de su propia historia personal, se relaciona con el hecho de que tiene la certeza de haber vivido para el otro, habiendo renunciado a sus intereses más caros en función de un proyecto que supuestamente era común y de que ambos compartían, en un comienzo, para comprobar finalmente que la rutina, la distancia y la indiferencia, se han instalado definitivamente en ese vínculo amoroso. Y la necesidad de complacer y de vivir para que el otro sea feliz, culmina con el abandono de nuestro esquema de desarrollo personal y todo parte de la creencia errónea de que cediendo los espacios, tratando de que el otro siempre esté conforme, vamos a estar demostrando un amor y una entrega sin límites. Y aquí tenemos que hacer una salvedad. Está muy bien que una persona que está llevando adelante un vínculo amoroso, quiera que su pareja se sienta bien, lo atienda, le haga sus gustos y esté de acuerdo con sus propuestas, pero esto funciona de esta manera siempre y cuando haya un retorno, siempre y cuando la
21 otra persona también desee lo mismo para su pareja y también le otorgue los espacios necesarios y lo que necesita para sentirse bien. Y los escenarios en que nos movemos diariamente, así como los paisajes que nuestros ojos pueden disfrutar todos los días, se ven de forma diferente a través del tiempo. Todos los días amanece, todos los días hay un crepúsculo donde la puesta de sol es una invitación a disfrutar plenamente de esa majestuosidad maravillosa que tiene la naturaleza. Pero si el corazón está vacío, será muy fácil cansarse y aburrirse porque nada ni nadie, ni ninguna situación, va a tener la emoción suficiente como para llamar nuestra atención. De allí que cuando una persona está atravesando por una situación difícil desde el punto de vista afectivo no se resuelve ni con un viaje, ni con un lindo regalo, porque lo que está vacío es el corazón y cuando el corazón está vacío únicamente puede ser llenado con su combustible espiritual, con su combustible natural, que son los sentimientos, que es el amor, que es la necesidad de compartir la vida con otra persona. Pero para el corazón que no tiene motivaciones, la existencia puede transcurrir en las tonalidades más oscuras y los días y las noches no tienen ninguna satisfacción que le permiten, a esa persona, disfrutar la alegría de vivir. Y tomar conciencia de que cada uno de nosotros es un ser único puede renovar el esfuerzo por descubrir cuáles son los misterios que guarda esa persona hacia la cual nos hemos volcado. Es cierto que es muy difícil permanecer estáticos, siempre con el mismo estado de ánimo y que todos tenemos derecho a que de vez en cuando no estemos con nuestros receptores de la sensibilidad encendidos al máximo. Pero esto no puede ser de ninguna manera una excusa para que no nos demos cuenta, cuándo, la rutina, el aburrimiento y la falta de ganas de vivir nos han ganado la partida. Antes de renunciar -yo creo que todos lo hacen- es necesario buscar y encontrar nuevas propuestas, nuevos proyectos que interpreten a las personas que somos hoy, frutos y consecuencias, de una evolución lógica que nos ha convertido en seres diferentes, con necesidades y con anhelos que son distintos, que van de la mano y que están acordes a nuestro proceso de maduración, a medida que vamos transitando por los caminos de la vida. Si actuamos con cordura, con aceptación y con cierto equilibrio, junto a una dosis importante de buena voluntad, es posible que podamos enmendar algunas situaciones que son muy graves. En otros casos realmente no es posible. No es posible por la rigidez, no es posible porque hay personas que no son capaces de reconocer sus propios errores y su propia manera de actuar. Entonces eso desmotiva enormemente a quien está a su lado. La monotonía, la rutina y la incomunicación, son la expresión más acabada del fracaso de una relación de pareja. Y lamentablemente lo estamos viviendo, hoy en día, en una dimensión y en una magnitud, que nos alarma. El éxito en una vida de pareja está basado en primera instancia en un proyecto común. En un esfuerzo y una responsabilidad absolutamente compartida en poder obtener aquello que ha sido la propuesta del inicio de ese vínculo.
22 Gabriela Cruz Tornero www.gabycruzcoach.com Cuando las expectativas pesan más que el amor Bertha inició una relación con Raúl hace seis meses. Ayer me llamó muy afligida para contarme que, aunque Raúl podía ser encantador, muchas veces sentía que ella se entregaba mucho más a la relación que él. Durante nuestra conversación repitió varias expresiones: “Yo creía que él sería…”, “Si realmente le interesara, entonces habría…”, “Yo esperaba que fuera un hombre…” y “No estoy segura de que esto sea equitativo”. ¿Qué sucede con Bertha? ¿Le gustó tanto Raúl que construyó una imagen de él con características que, finalmente, no tiene? ¿Se enamoró de la persona que es o de la idea que se formó de él? La decepción puede aparecer muy pronto cuando nos relacionamos más con la imagen que hemos construido de alguien que con la persona que estamos conociendo. Descubrir que el otro tiene defectos, costumbres diferentes o una manera distinta de expresar sus sentimientos no significa necesariamente que no le gustemos, que no le interesemos o que no desee construir una relación estable con nosotros. ¿De dónde vienen nuestras expectativas? ¿Te has preguntado de dónde provienen las expectativas que tienes sobre tu pareja? ¿Son ideas que escuchaste en casa acerca de cómo debe comportarse un hombre que te ama? ¿Intentas reproducir la relación de tus padres? ¿O has construido tu ideal de amor a partir de
23 las películas y los videos que muestran romances aparentemente perfectos? Muchas de nuestras creencias sobre el amor se forman a partir de lo que hemos vivido, observado y aprendido. El problema comienza cuando convertimos esas ideas en reglas que la otra persona debe cumplir, incluso cuando nunca hemos hablado de ellas. Esto no significa que debamos renunciar a nuestras expectativas. Es fundamental reconocer cuáles son nuestras características no negociables: aquellas que necesitamos para construir una relación sana. El respeto, la honestidad, la confianza y la reciprocidad son ejemplos de ello. También podemos valorar la generosidad, no solo la material, sino la que se expresa en el tiempo compartido, la escucha y las atenciones cotidianas. Es válido desear estas cualidades en una pareja, siempre que también estemos dispuestas a ofrecer aquello que esperamos recibir. Exigir por exigir es otra historia. Recuerda aquella historia de la princesa que decidió elegir esposo imponiendo una prueba: quien quisiera demostrarle su amor debía permanecer a la intemperie, día y noche, durante un largo periodo, frente a su ventana. Los pretendientes comenzaron a llegar, pero el hambre, el frío, la lluvia y el cansancio hicieron que uno a uno abandonaran la prueba. Al final, solo quedó un joven que la amaba profundamente. Él soportó las inclemencias del tiempo sin moverse de su lugar. La princesa lo observaba desde su ventana y, al comprobar su perseverancia, se convenció de que su amor era verdadero. Avisó a su padre que había elegido esposo y el palacio comenzó a preparar la boda. Sin embargo, cuando faltaba muy poco para concluir la prueba, el joven recogió sus pertenencias y se marchó. Nadie entendía lo sucedido. Tiempo después, cuando su madre le preguntó por qué había renunciado después de soportar tanto sufrimiento, él respondió que la princesa había visto su dolor durante todos aquellos días y, aun así, no había hecho nada para aliviarlo. Comprendió entonces que alguien capaz de observar su sufrimiento sin mostrar consideración no era la persona con quien deseaba compartir su vida. La historia nos invita a reflexionar sobre algo importante: el amor no debería convertirse en una prueba interminable en la que una persona tenga que demostrar su valor mientras la otra se limita a exigir. No te conviertas en esa princesa que nos han enseñado a admirar por sus exigencias. Tampoco confundas el amor con la obligación de renunciar a tus necesidades para demostrar cuánto quieres a alguien. El reto consiste en reconocer cuándo estamos pidiendo algo razonable y cuándo esperamos que la otra persona se transforme para ajustarse a una imagen que hemos construido de ella. Hablar es mejor que esperar que el otro adivine. Es cierto que ninguna relación es perfecta. Con voluntad de ambas partes, es posible dialogar, resolver diferencias y mejorar la convivencia. Por eso necesitamos hablar: el silencio, las suposiciones y los reproches constantes pueden deteriorar incluso una relación que comenzó con mucho entusiasmo. Nadie tiene por qué adivinar lo que esperamos. Comunicarnos significa poner en común nuestras ideas, emociones y necesidades. Y la comunicación comienza por escuchar. Antes de reclamar que tu pareja no hace lo que esperas, intenta comprender cómo ve la relación, qué necesita y qué está dispuesta a ofrecer. Después, expresa con claridad lo que tú necesitas y escucha su respuesta. A partir de ahí, podrán decidir si es posible construir acuerdos que satisfagan a ambos. En una relación amorosa existen necesidades de afecto, pertenencia, reconocimiento y validación. Ambas personas las tienen, aunque no necesariamente las expresen de la misma manera. Por eso es importante distinguir entre una necesidad, una expectativa y un acuerdo. Necesitar respeto es distinto de esperar que tu pareja te llame a una hora determinada sin haberlo hablado. Y llegar
24 a un acuerdo implica que ambos expresen sus posibilidades y asuman un compromiso. No conviertas tus expectativas en una lista interminable de requisitos imposibles de cumplir. Hay diferencias que pueden resolverse con pequeños ajustes, otras que requieren tiempo y esfuerzo, y algunas que revelan una incompatibilidad importante. ¿Qué es lo que realmente te decepciona? La decepción puede convertirse en una experiencia estéril cuando nos quedamos atrapadas en ella sin intentar comprender qué nos está mostrando. Pregúntate: ¿me decepciona la forma habitual de ser de mi pareja o que no sea la persona más simpática de una reunión? ¿Me molesta que sea tímido o que no adivine mis deseos? ¿Espero que me defienda ante cualquier situación o estoy exigiendo que reaccione siempre como yo lo haría? Revisar nuestras expectativas no significa invalidar lo que sentimos. Significa comprender de dónde viene nuestra decepción y distinguir entre una diferencia personal, una necesidad que no hemos comunicado y una conducta que verdaderamente nos lastima. Puede haber características que no cambien porque forman parte de la personalidad de alguien. Otras conductas sí pueden modificarse, pero eso requiere que la persona reconozca el problema y tenga la disposición de trabajar en ello. No podemos construir una relación saludable basándonos únicamente en lo que esperamos que el otro llegue a ser. Los límites también son una expresión de amor propio. Hay situaciones en las que no basta con dialogar o ajustar expectativas. Si tu pareja consume alcohol hasta perder el control y esa conducta afecta la relación, es importante reconocer el problema y decidir qué estás dispuesta a aceptar. Si te ha sido infiel en repetidas ocasiones, ha prometido cambiar y vuelve a hacerlo, necesitas valorar sus acciones, no solamente sus promesas. Y si ha ejercido violencia contra ti, tu prioridad debe ser protegerte. No tienes que esperar a que cambie para reconocer que mereces vivir sin violencia. No confundas aceptar a una persona con tolerar aquello que daña tu dignidad, tu autoestima o tu seguridad. El amor no exige que renuncies a tus límites. Ama a la persona real, no a la que has imaginado. Las expectativas pueden acercarnos cuando nos ayudan a reconocer lo que deseamos construir en una relación. Pero pueden alejarnos cuando se convierten en exigencias, suposiciones o intentos de cambiar al otro a toda costa. Tal vez el reto no sea dejar de esperar cosas de quienes amamos, sino aprender a expresar nuestras necesidades, escuchar las de la otra persona y reconocer qué podemos construir juntos. Porque amar no significa conseguir que alguien encaje en nuestra idea de cómo debería ser. Significa conocerlo, aceptar las diferencias que podemos asumir, construir acuerdos y reconocer cuándo nuestras necesidades y valores son incompatibles. Y, sobre todo, recordar que una relación sana no se sostiene únicamente en lo que esperamos recibir, sino también en la reciprocidad, el respeto y la voluntad de ambas personas de cuidarse mutuamente. La pregunta que vale la pena hacernos es esta: ¿estoy intentando construir una relación con la persona que tengo enfrente o sigo esperando que se convierta en quien imaginé que sería? ¿Estás amando a tu pareja o esperando que supere una prueba?
25 www.yosoyabundancia.me Parece negatividad…pero es consciencia Cuando empiezas a ser consciente, puede parecer que vas “en contra de todo y de todos”. Dejas de justificar. Dejas de fingir que todo está bien. Dejas de conformarte. Empiezas a hacer preguntas incómodas. Y eso incomoda y molesta. Por eso muchas personas prefieren seguir en lo mismo: para no ser criticadas, para no incomodar a otros y para continuar viviendo de apariencias mientras repiten que “todo está bien”. Pero grábate esto: reconocer lo que no te gusta no es ser negativa es estar despierta. Si no tienes dinero y reconoces tu realidad económica, no estás pensando negativamente. Estás viendo lo que existe para poder decidir qué hacer con ello. Si tu relación con tu pareja no te gusta, reconocerlo no significa que seas negativa, significa que dejaste de mentirte. Si tu vida no te gusta, quizá la pregunta no es: “¿Cómo hago para pensar positivo?” Sino: “¿En qué momento dejé de decidir conscientemente cómo quería vivir?” Es imposible cambiar aquello que no estás dispuesta a reconocer. Patricia Anaya
26 Hay 3 cosas que requieres hacer urgentemente: 1. Activa tu mente consciente: Deja de repetir “así es la vida”. Pregúntate: ¿Esto realmente es lo que quiero? 2. Asume responsabilidad. Reconocer tu realidad no es culpar a nadie. Es aceptar que, a partir de hoy, puedes comenzar a tomar decisiones propias y diferentes. 3. Sal del automático. Observa tus hábitos, relaciones, decisiones y pensamientos. Pregúntate antes de actuar: “¿Estoy eligiendo o simplemente estoy repitiendo?” Porque vivir consciente no significa ver todo bonito, significa atreverte a ver lo que realmente hay. Y desde ahí, decidir qué quieres conservar, qué quieres cambiar y qué quieres crear. La consciencia no siempre te hace sentir cómoda, a veces te despierta. Y despertar puede ser exactamente lo que requieres para vivir una vida plena.
27 Rosetta Forner La congruencia, un “must” que no debe faltar en tu vida No todo el mundo es congruente. No porque no pueda serlo, sino porque no le interesa pagar el precio de serlo. ¿Cómo puede ser esto? Ser congruente requiere mucha valentía, amor propio y valoración de una misma, es decir, la persona que ejerce la congruencia se tiene en alta estima y apuesta, por encima de todo, por su bienestar interior. Se trata de alguien que no quiere ni oír hablar del ‘auto ostracismo’. @rosetta.forner.9 Por el contrario, la persona que reniega de la congruencia es alguien agarrado a la cobardía que acompaña toda decisión de no querer asumir la responsabilidad por las decisiones, las opiniones, las conductas, las actitudes. Ser congruente supone retratarse frente a los demás, y eso nos expone a que los demás nos den con el ostracismo, la crítica, el desprecio... Por eso, muchas personas se apuntan a aquello que dijo Grioucho Marx: “Estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros...” Victimizarse y ser incongruente van de la mano. En una sociedad que se premia el ‘quedar bien
28 con los demás’, ser congruente y consecuente con una misma, es una actitud digna de admiración. Si yo tuviera que trabajar para alguien o contratar a alguien como colaborador, por encima de todo, valoraría la congruencia. Una persona congruente es alguien de quien te puedes fiar, va de frente, lo que habla es lo que camina y viceversa, no te hará la pelota (no te adulará con el fin de sonsacarte algo), mantendrá la palabra dada, no cambiará de opinión a la ligera, analizará las cosas, dará razones, se responsabilizará de sus actos y decisiones, asumirá responsabilidad, irá de frente sin subterfugios, no se refugiará en el ‘nosotros’ para eludir responsabilidades, no cobarderará (no usará la cobardía como cortina de humo), no será hipócrita, no te dejará en mal lugar, no será conflictiva... ¿Sigo? Me encanta la gente valiente, la que va de frente, la que camina lo que habla y habla lo que camina. Esas personas merecen la pena tenerlas como amigas, compañeras, jefas... Con alguien congruente puedes ponerte en piloto automático. No hay que estar todo el rato vigilando y/o esperando el momento en el que, esa persona, te clavará el puñal por la espalda, te traicionará, te mentirá... Los incongruentes son personas con bajo coeficiente de inteligencia emocional, es decir, NO se aman, se desprecian, pero lo disimulan muy bien. La incongruencia está detrás del insomnio, de mucho malestar interior, de fracasos y sinsabores varios, de muchas crisis espirituales. Ser incongruente es como darse bofetones todo el rato. En cambio, ser congruente supone apoyarse a una misma en todo y todo el tiempo. Ser congruente es apostar por ti. Ser congruente es una declaración de principios, es decirle al mundo que crees en ti, que consideras que eres lo mejor que te ha pasado, por eso, lo que ven es lo que hay. Ser congruente es la base sobre la que pivota el verdadero triunfo: o sea, ser tú y mostrárselo al mundo sin rubor. SOY LO MEJOR QUE ME HA PASADO (RBA), es mi lema de reina.
29 Tanto la salud como la enfermedad son consecuencia directa de nuestros hábitos, conscientes o inconscientes; y cada uno es el único responsable de su salud. Acostumbramos a vivir la vida de forma reactiva, luchando por librarnos de las enfermedades cuando se presentan. De este modo asumimos el rol de víctima y ponemos nuestra salud en manos de terceros, delegando una responsabilidad que nos compete al cien por cien. Nos convertimos en supuestas víctimas de nuestros genes, de nuestras costumbres, de nuestra incapacidad de gestionar nuestras emociones, etc. “Yo soy así, ¡qué le voy a hacer!” o “Que mala suerte he tenido”, son frases que resumen muy bien esta forma de afrontar el tema de la salud. Pero existe otra forma de afrontar el tema de la salud que consiste en coger el toro por los cuernos, y asumir totalmente la responsabilidad que tenemos. Consiste en convertirnos en especialistas de nuestra propia salud, aprendiendo los hábitos que nos llevan a desarrollar salud, y los que nos conducen directamente hacia la enfermedad. Y después interiorizar esos conocimientos convirtiéndolos en nuestros propios hábitos. Tu salud es cosa tuya www.eiriz.com www.metodointegra.com Ricardo Eiriz
30 De nada sirve saber por ejemplo que unos determinados alimentos nos perjudican, o que nuestras emociones nos hacen enfermar, si no somos capaces de desarrollar unos hábitos coherentes con esos conocimientos. Se trata de dos piezas imprescindibles e inseparables si realmente deseamos generar salud en todo momento. Lo primero que debemos hacer es entender que el cuerpo siempre funciona correctamente. La enfermedad no es más que un estado de equilibrio que nuestro cuerpo busca para adaptarse a los estímulos que recibe. En función de los estímulos que recibe, ese estado será de salud o de enfermedad. Disfrutar de una vida saludable requiere desarrollar hábitos en cuatro ámbitos, que inciden desde puntos de vista distintos, y que todos ellos nos pueden conducir a desarrollar salud o enfermedad: • Elementos físicos. Aquí entra la alimentación (lo que comemos, cómo y cuándo lo comemos), los productos tóxicos, los campos electromagnéticos, el ejercicio, el sol, el descanso, etc. De todos los elementos aquí incluidos, la alimentación es el más relevante. Debemos aprender a comer teniendo presente que el objetivo de la alimentación es generar energía vital. Si somos capaces de generar esa energía de la forma más rápida, y malgastando por el camino la menor cantidad de energía posible, estaremos generando salud. Basta pensar que habitualmente más del 80% de la energía que generamos con los alimentos, se consume en el propio proceso digestivo. ¡Vaya despilfarro! Debemos entender cómo se realiza el proceso digestivo de cada tipo de alimento, y haciéndolo entenderemos que hay alimentos que no debemos juntar entre ellos, e incluso que hay alimentos que no deberíamos tomar nunca, como por ejemplo la leche de vaca. • Elementos emocionales. Tanto la correcta gestión de las emociones cuando se presenta, como la liberación de los bloqueos emocionales que hemos ido almacenando en nuestras células a lo largo de nuestra vida, son factores clave para generar un equilibrio sano en nuestro organismo. Para darnos cuenta de la importancia que realmente tienen las emociones sobre nuestra salud, debemos entender que cada emoción presenta una vibración energética diferente. Las que conocemos como emociones negativas vibran en frecuencias muy bajas, y las positivas en frecuencias elevadas. Cada frecuencia energética impacta sobre nuestro organismo, llegando incluso a modificar físicamente el equilibrio de nuestro ADN. Las emociones negativas inhiben parcialmente nuestro sistema inmunitario, nuestra capacidad de crecer, o incluso nuestra capacidad mental. Nos hacemos literalmente menos inteligentes. Por su parte, los bloqueos emocionales nos llevan a tener un entorno ácido en el lugar del cuerpo donde se ubican, obligando a nuestras células a mutar para buscar el equilibrio en ese punto. Debemos aprender a gestionar correctamente nuestras emociones cuando se presentan. De entrada, nuestras emociones no son ni buenas ni malas. Únicamente nos dan información. Y por otro lado, debemos liberar nuestros bloqueos emocionales, lo cual puede ser fácil y rápido, según las técnicas que se utilicen. • Elementos mentales. Entender el funcionamiento de nuestra mente, con la dualidad que suponen nuestra mente consciente e inconsciente, el papel de nuestras creencias, e incluso el papel que juega nuestro cerebro, es realmente importante para vivir sanos. Nuestra mente inconsciente (o subconsciente. Para mí es lo mismo) es la responsable de nuestros hábitos, y por tanto es la responsable de nuestra salud. Disponer de un conjunto de creencias que estén alineadas con la generación de salud en todo momento, así como con la rápida recuperación de todas nuestras funciones vitales, es fundamental para disfrutar de una vida sana. • Elementos espirituales. La concepción de la vida que tenemos está en el origen de nuestros miedos y apegos. Tener un amplio desarrollo espiritual (no estoy hablando de religión), alineando nuestra vida con las leyes espirituales que nos gobiernan, es fundamental para prescindir de miedos y apegos, alcanzando un estado de fluidez. Ser conscientes de esa realidad mucho más amplia de lo que percibimos a través de nuestros cinco sentidos, nos lleva a trascender la realidad material y a saber interpretar las múltiples señales que recibimos por todas partes, incluido nuestro propio cuerpo. Sabiendo todo esto, ¿qué debemos hacer? Lo primero es asumir que la enfermedad no es una
31 casualidad, ni le puede pasar a cualquiera, ni es tampoco es consecuencia de nuestros genes. Es consecuencia de nuestros hábitos. Algunos consejos… En lo que respecta a la alimentación: 1. Aprender a comer entendiendo el proceso digestivo que genera cada alimento, no juntando alimentos con procesos digestivos totalmente opuestos. 2. Dejar de tomar leche de origen animal. 3. Reducir de forma drástica la ingesta de carne (2 o 3 veces por semana). 4. No tomar fruta ni dulces como postres en las comidas. 5. Beber muy poco durante las comidas. Emociones: 1. Cada vez que sientas una emoción intensamente, pregúntate qué te está diciendo y actúa en consecuencia. (Las emociones muestran el nivel de coherencia o incoherencia existente entre lo que estás viviendo y tus creencias) 2. Aprende a liberar los bloqueos emocionales. Es algo muy fácil y tremendamente importante. A nivel mental: 1. Haz cosas nuevas a diario. Te ayudará a desarrollar continuamente tu cerebro. 2. Aprende a reprogramar creencias. Es algo muy fácil y rápido. Todos lo hacemos de forma inconsciente, sin saberlo, a diario. Ya es hora de hacerlo de forma consciente, programando las creencias que realmente deseamos tener. A nivel espiritual: 1. Medita. Meditar nos ayuda a conectar con energías más sutiles. 2. Investiga y experimenta otras capacidades que puedas tener, y que te acceder a realidades más amplias. Para finalizar te voy a pedir que pongas en duda todo lo que he dicho en este artículo, investiga y experimenta para descubrir en primera persona que un cambio de hábitos conduce a un estado de salud diferente. Ese es el camino que te llevará a asumir tu propia responsabilidad en la creación de tu propia salud. Elimina el miedo a la enfermedad y el sufrimiento
32 Sylvia Sánchez Alcántara Las mujeres que desarrollan una mentalidad positiva y creativa no esperan a que las circunstancias cambien: buscan alternativas, generan soluciones y se atreven a convertir sus ideas en realidad. Hay personas que, ante un problema, encuentran diez razones por las que algo no se puede hacer. Otras, frente a la misma situación, comienzan a buscar alternativas. La diferencia no siempre está en sus conocimientos, experiencia o recursos, sino en la manera en que interpretan lo que sucede y deciden actuar. Esta es una de las cualidades que distinguen a las grandes líderes: su capacidad para mirar más allá de las dificultades, identificar oportunidades y encontrar caminos que quizá nadie había considerado. En el liderazgo femenino, desarrollar esta mentalidad puede marcar una diferencia importante en la vida personal y profesional. No porque las mujeres El liderazgo encuentra oportunidades donde otros ven obstáculos www.retosfemeninos.com @retos.femeninos @retosfemeninosoficial Retos Femeninos Retos Femeninos @retosfemeninos
33 tengan una capacidad creativa exclusiva por su género, sino porque cada mujer puede fortalecer sus habilidades para observar, cuestionar, proponer y transformar su entorno. Una mentalidad positiva no significa ignorar los problemas Ser positiva no significa vivir convencida de que todo saldrá bien, negar las dificultades o minimizar los obstáculos. Significa reconocer la realidad, analizarla con objetividad y decidir cómo enfrentarla sin permitir que el miedo o el pesimismo paralicen nuestras acciones. Una mujer líder no necesariamente tiene todas las respuestas, pero está dispuesta a formular las preguntas correctas: ¿Qué puedo hacer con los recursos que tengo? ¿Qué necesito aprender? ¿A quién puedo acercarme? ¿Existe otra manera de resolver este problema? ¿Qué oportunidad podría surgir de esta experiencia? Estas preguntas cambian la perspectiva. En lugar de invertir toda la energía en lamentarse por lo que no funciona, la mujer comienza a concentrarse en aquello que sí puede transformar. Y aquí hay una lección fundamental: no siempre podemos elegir las circunstancias que enfrentamos, pero podemos trabajar en nuestra capacidad para responder ante ellas. La creatividad es una herramienta de liderazgo Con frecuencia pensamos que ser creativas significa tener ideas extraordinarias, inventar algo revolucionario o hacer descubrimientos que cambien el mundo. Sin embargo, la creatividad también se manifiesta en las decisiones cotidianas: encontrar una nueva manera de organizar un equipo, mejorar un proceso, resolver un conflicto, aprovechar un recurso limitado o descubrir cómo llegar a personas a las que antes no podíamos alcanzar. Una líder creativa no se conforma con la frase «siempre lo hemos hecho así». Se permite cuestionar los procedimientos, escuchar otras perspectivas y explorar alternativas. Pero hay algo importante: no basta con tener buenas ideas; hay que convertirlas en acciones y resultados. Una idea que nunca se lleva a la práctica difícilmente transformará una realidad. Por eso, la creatividad debe acompañarse de preparación, disciplina, capacidad de ejecución y disposición para aprender de los errores. Las mujeres que desarrollan estas habilidades no esperan a tener condiciones perfectas para comenzar. Analizan lo que tienen, identifican lo que les hace falta y avanzan paso a paso. Donde otros ven una puerta cerrada, busca otra entrada En la trayectoria profesional, las oportunidades no siempre llegan de la manera que esperamos. En ocasiones,noobtenemoselpuestoquedeseábamos, una propuesta no prospera, un proyecto fracasa o alguien decide no apoyarnos. Es natural sentir frustración. Lo que no podemos permitir es que una negativa se convierta en una sentencia sobre nuestro valor o nuestras posibilidades futuras. Que una puerta se cierre no significa que todas estén cerradas. Quizá necesitamos fortalecer nuestras competencias, actualizar conocimientos, mejorar nuestra comunicación, establecer nuevas relaciones profesionales o atrevernos a explorar un camino diferente. La pregunta no es únicamente por qué no conseguimos lo que queríamos, sino qué podemos hacer a partir de ahora. En ocasiones, una oportunidad diferente termina llevándonos a un lugar mejor del que habíamos imaginado. En otras, descubrimos que necesitamos cambiar de estrategia. Y también hay momentos en los que debemos reconocer que insistir en una dirección que no funciona no es perseverancia, sino resistencia al cambio. Una mujer líder aprende a distinguir entre aquello por lo que vale la pena luchar y aquello que necesita transformar. Tu actitud también construye tu marca personal La manera en que reaccionamos ante los desafíos comunica mucho sobre nosotras. Cuando una persona se enfrenta a una dificultad y su primera reacción es buscar culpables, transmitir pesimismo o explicar por qué nada funcionará, proyecta una imagen. Cuando escucha, analiza, propone alternativas y asume su responsabilidad, también comunica quién es. La marca personal se construye, en buena medida, a través de esas conductas cotidianas. No depende solamente de lo que decimos de nosotras mismas, de nuestra imagen o de los logros que mostramos, sino también de la experiencia que los demás tienen al trabajar con nosotras. ¿Eres la persona que identifica problemas y se
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